Canta,
oh Musa, en este #tengounmito
las
aventuras del laertíada, fértil en ardides, igual a Zeus en
prudencia, el hábil Odiseo o Ulises. En esta cuenta bancamos a
Ulises, a pesar de ser un embaucador de tomo y lomo. Se hace de
querer, pero es un listillo igualmente. Como de Ulises se han escrito
ríos de tinta, hoy sólo hablaré de su nacimiento y acontecimientos
varios hasta su famoso retorno a casa. La Odisea habrá que contarla
otro día, tuiteros míos.
Como
todo héroe que se precie, hay versiones desde su nacimiento. La más
normal es que su padre es Laertes (de ahí laertíada ) y su madre
Anticlea. Pero también suena el odioso (dicen que de ahí podría
venir el nombre Odiseo #NO)
Sísifo como padre. Aquí apoyamos la paternidad de Laertes. Resulta
que Anticlea iba caminando por el monte cuando se puso a llover,
ciclogénesis explosiva incluida.Y tanto llovió que tuvo que dar a
luz allí [Con respecto a la ciclogénesis de marras: que sepáis que
también se podría decir galerna. Más clásico y menos
emperifollado #inciso
#sigo
].
La
patria de Ulises, como todos sabéis, es Ítaca. Tuvo de profe
también al centauro Quirón, como Aquiles. ¡Quirón era high level!
Cuando Laertes se cansa de ser rey ( otro #tengounmito
), le sucede Ulises, heredando las riquezas de Ítaca: OVEJAS. Dadme
un rebaño de ovejas y moveré al mundo, que dijo Ulises. No? NO?
Que
nos quede claro pal día del examen: Ulises siempre estaba metido en
todos los fregaos. El niño bonito que siempre dice la última
palabra. Estuvo en la cacería del jabalí de Calidón, que era un
bicharraco que le hubiera metido miedo hasta a Obélix. De hecho, se
llevó una cicatriz (¡muy importante lo de la cicatriz esta,
tuiteros!!!). Estuvo entre los pretendientes de la bellísima Helena.
Evidentemente, ¿cómo se iba a perder semejante sarao? Pero era más
listo que el hambre y cuando vio el gentío que quería a Helena como
mujer, se dijo: "Mejor me pido a otra, tú!" Como veía muy
agobiao a Tindáreo, "papi" (#JA)
de Helena, le ayudó en el proceso de selección. Odiseo, creador del
gabinete de RRHH. Es más: propuso el pacto de respetar al marido de
Helena y de defenderla en caso de que alguien la raptara. Odiseo,
¡mejor estabas callao! Tindáreo, agradecido a más no poder, le da
como esposa a una prima de Helena: Penélope, muy mona ella y
hacendosa. Aficiones: tejer. No me consta que llevara ningún bolso
de piel marrón Penélope...
Con
Penélope se casó y tuvieron un hijo, Telémaco ("el que lucha
de lejos"). A poco de nacer, viene Agamenon y compañía a
llevarle a Troya. Como Ulises no quiere ir, se hace el loco y se pone
a arar la playa como si fueran campos. Pero un desalmao le pone al
bebé Telémaco delante en plan "Si está tan loco, se llevará
al hijo por delante y como si tal cosa". Esta táctica es de
hijoputismo extremo, ¿no os parece? Evidentemente, Odiseo para el
arado con bueyes y demás y recoge a su bebé. Tiene que ir a la
guerra pero antes hacen una escala en Esciros. ¿Quién había en
Esciros? Pista!! Un guerrero que se hacía llamar Pirra, como si
fuera una chica. ¿Quién se acuerda? Va, que os pongo positivo ;) La
respuesta era Aquiles, disfrazado de mujer en el harén de Licomedes.
Esa rubia quer, en vez de mirar las joyas y vestidos, miraba espadas.
Necesitaban a Aquiles parae ganar Troya, según un oráculo, y fue
Odiseo quien tuvo la idea d hacerse pasar por comerciante y reclutar
a Aquiles. Después de lo que le habían hecho con su bebé Telémaco,
¿quién podría juzgarle? O vamos todos o no vamos ninguno, copón!
Odiseo dixit.
¿Os
acordáis de cuando los barcos griegos no podían zarpar a Troya por
falta de viento? Recordad: Ártemis reclamaba el sacrificio de
Ifigenia. ¿Quién se inventó la excusa para que Ifigenia viniese a
Áulide, creyendo que era para casarse con Aquiles? Odiseo también.
De rumores va la cosa: dicen que hubo una riña entre Aquiles y
Odiseo. No hay nada confirmado a pesar de que Agamenon estaría
encantado con ello.
También
estuvo metido en el lío de Filoctetes. Este era un griego al que, al
hacer una parada técnica camino a Troya, le picó una serpiente en
el pie. Como la serpiente era venenosa, la herida despedía un
pestazo que ni Devorolor.
Olía tan mal que el resto de griegos zarpó sin él a Troya o_O
¿Sabéis dónde perdió la zapatilla Jesucristo? ¿No? Filoctetes lo
sabía y se la probaba y tal...Muy heavy que te dejen ahí porque
huelas mal. Luego lo intentaron camuflar y dijeron que Filoctetes
gritaba mucho. Ya vendréis, cabrones, ya... (SPOILER: el oráculo
dice que sin las flechas de Hércules no se ganaba Troya. Y ¿quién
tenía estas flechas? ¡¡Filoctetes!!¡Toma justicia poética! Y¿ a
quién le tocó el marrón de recuperar a Filoctetes, 9 años
después? “¡Que vaya Ulises, q lo convence fijo!” Y venga pa'
allá ). Todo son risas hasta que tienes que volver a por el mofeta
Filoctetes 9 años después. ¿Cómo olería, virgen santa? ¡Peor
que un pasillo de la ESO! A todo esto, le convence diciendo que le
curará la herida un descendiente del dios de la medicina Esculapio.
'Xageraaaaaaoooo!!!
Ya
en la guerra, se hizo súper colegui de Diomedes, hasta el punto de
que los llamaban Pili y Mili. ¿Que había que ir de espía a Troya?
Pili y Mili ya estaban saliendo. ¿Que había que matar a Reso? ¡Pa'
allá que iban! ¿Que hay que robar el Paladio? ¡¡Vamos!! Todo iba
muy bien hasta que en plena batalla Diomedes hiere a Afrodita -que
iba de incógnito- en la mano. Pero a ver, Afrodita: ¿¿qué pelotas
haces ahí en medio?? Afrodita se la juró bien jurada. A la vuelta
de Troya, la mujer de Diomedes le había puesto los cuernos
ampliamente. ¡Qué rencorosa, la leche!
Odiseo
también fue responsable del sacrificio de Polixena sobre la tumba de
Aquiles; evitó la lapidación de Helena; tuvo la idea del caballo...
Arrojó muralla abajo al hijo de Héctor, Astianacte, que era un
bebé. "Por si las moscas...", se dijo. Jopetas, Uli: ¡era
un BEBÉ! :( Y también se dice que la capa de ozono se agujereó por
primera vez por Ulises #vengayahombre
¿Qué pasa, que no había más griegos o cómo?
Y hasta aquí llega
el #tengounmito
de hoy, tuiteros. Continuaré la semana que viene con su regreso.
¡Toda una odisea! #guiñoguiño
#chistaco
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