Zeus y Hera

¡Empezamos "Escenas de matrimonio" versión mitológica! ¿Listos? :) #tengounmito 

Hera y Zeus, además de marido y mujer, eran hermanos, hijos de Rea y Cronos (a George Martin le gusta esto). Hera era la mayor de las tres hermanas y Zeus, el pequeño. Ya sabemos que Cronos se los tragó a todos (menos a Zeus) para gobernar más a gusto. En cuanto Zeus consiguió que Cronos vomitase a sus hermanos, se llevó a Hera a un lugar seguro, donde nada le pudiera pasar #amordehermano #JA Pero Zeus, a pesar de sentir amor por su hermana, no perdió el tiempo. De hecho, Hera sería su tercer matrimonio #losmodernos

Primero Zeus se casó con Metis, la personificación de la inteligencia. Todo iba genial hasta que apareció un oráculo aguafiestas: la hija de Metis tendría, a su vez, un hijo que podría quitarle el trono a Zeus. Eso eran palabras antilíbido total para Zeus... Pero, ¡ojo!, separase de Zeus podía ser complicado: para evitar que nadie más embarazase a Metis, le tendió una trampa... ¡A Metis! !La inteligencia!

"Oye, Metis, que me han dicho que te puedes metamorfosear en lo que quieras. No sé yo si creérmelo..." "Que sí, maridín, que puedo ser lo que tu quieras" "A ver: conviértete en serpiente" Y Metis le hacía -literalmente- la cobra. "¡En vaca!" Y a mugir se ha dicho. "¡En gota de agua!" Y se la tragó. Tragarte a tu mujer y otras maneras de divorcio exprés.

Segunda esposa de Zeus: Temis, la personificación de la justicia. Ojito con ella porque es madre de las Horas, las Moiras o Parcas. Se rumorea que la idea de crear una guerra en Troya fue suya."Zeus, está Grecia demasiado poblada. Habría que hacer limpieza o algo..." No queda claro cómo deja a Temis.¿Se marcharía indignada porque Zeus la llamara Metis? Nada difícil teniendo en cuenta que son las mismas letras...

A pesar de las 2 esposas, quien le molaba a Zeus era su hermana, Hera, la diosa del matrimonio. Un poco reprimida la pobre... Era súper chungo acostarse con Hera, que nada quería saber de amoríos. ¡O nos casamos de buenas a primeras o nada! A buena parte con Zeus... Lejos de cortarle el rollo, a Zeus, como parece ser que ocurre con algunos hombres, le molaba mogollón que se lo pusieran difícil. Hera sentía pasión por los pájaros. Y aquí lo vio Zeus clarísimo: "Claro: ¡voy a hacer la del cuco!" Zeus se metamorfosea en cuco y se posa cándidamente en la ventana de Hera. Esta lo ve y muere de amor por el pajarillo. "¡Pobrin! ¿Tienes frío?” ¡Y va Hera y lo calienta entre sus tetas! O_o Cuidadin con las modositas y buenecitas, tuiteros míos... Y claro, de repente aparece Zeus y te dice "Cu-cú!" El cabreo de Hera es máximo. "Pues después de sobarme toda entera, tienes que casarte conmigo" "Vale, pero si hacemos la del cucú cada noche".

¡El bodorrio que se montó, tuiteros! Todo dios estaba invitado ( #chistaco) al sitio más cool de la época: el Jardín de las Hespérides. Gea, la madre tierra y abuela de los novios/hermanos, regaló a Hera unas manzanas doradas, que se plantaron allí y custodiaba un dragón. El "feliz" matrimonio tuvo 4 hijos: Ares, Hefesto (este último no esta claro si es sólo de Hera), Ilitía y Hebe (la de los partos y juventud respectivamente). Y luego ya empezaron las infidelidades de Zeus a saco, con la consiguiente venganza de Hera. ¡Ojo! Que Hera no se iba de rositas... "Hera, ¿has sido tú la que le ha enviado una ciclogénesis explosiva a mi Hércules?" "Ciclo qué?" "¿Sí o no?" "Bueno, un poquito pero..." "Verás..." Zeus la castigó a quedar colgada del Olimpo, cual jamón de pata negra. Y para hacerlo un poco más diver, le puso un yunque en cada pie #ojoahi Intentó descolgarla Hefesto, pero en cuanto lo vio Zeus, le pegó un patadón olímpico que lo hizo tan feo como es, pobrecito mío...

He dejado para el final la mejor discusión ever entre Zeus y Hera. Tema: ¿quién obtiene más placer sexual, hombres o mujeres? Zeus, muy progre él, decía que las mujeres eran las que más gozaban. Hera, muy madre superiora, que los hombres. Ante el empate, llaman al experto Tiresias, el mítico adivino, pues había sido una época mujer y luego hombre. Parece ser que iba caminando por el bosque cuando vio dos serpientes. Una serpiente era macho y otra hembra. Como mató de un pisotón a la hembra, se convirtió en mujer. Así unos años, hasta que vio otras 2 serpiente. Esta vez pisó a la macho y voilà! Hombre otra vez! #tiresias (¿No os recuerda esto un poco a Mario Bros y la seta q le hacía crecer?)

Zeus y Hera convocan a Tiresias que dice que si el placer sexual son 10 medidas, 1 se la lleva el hombre, 9 la mujer :)) Weeeeeee!!! #epicwin Hera no soporta que su cantidad de placer quede a la vista y se enfada. "Pero ¿a quién querías engañar, mujer? ¡Desde lo del cucú no cuela!" Zeus, descojonao perdido haciéndole "cucú" a Hera. Enfadadísima, deja ciego a Tiresias. "Tú ves mucho,¿ no? ¡Pues a ver ahora!" 

Foto final en que Zeus le dice a Hera que si hacen el pajarito un ratito #unpoquito #lapuntita Esa manooooo!!! XD 

FIIIIIIIIIIIIIIN!!!! #tengounmito #cucúparatodos GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!! 

El rapto de Perséfone

Vamos a hablar de esa mujer de ahí, que parece estar diciendo aquello de "¡Camarero, una de mero!" pero no.

Deméter, la segunda hija de Cronos y Rea, diosa de la tierra cultivada, tenía la misma edad que Hera, la de los pajaritos de la semana pasada. Entre que tenían la misma edad y que eran hermanas, pues Zeus se confundió y la dejó también embarazada. Todo muy Zeus' style. Nueve meses más tarde llegó Perséfone #pibón 

Deméter y Perséfone iban bastante a su bola. Se mezclaban lo justito con los del Olimpo. Preferían estar por los campos de trigo de Sicilia "Mami, me voy a recoger narcisos por ahí!" "Vale, Perséfone, pero no tardes que pronto va a refrescar y tenemos banquete en el Olimpo". De repente, se escucha un grito. Deméter va corriendo pero no hay rastro de su niña."¡Perséfone! ¿Dónde estás?" Nadie contestaba. ¡Menudo disgusto se coge Deméter! Se pasó 9 días y 9 noches sin comer ni beber. Y por si esto fuera poco, tampoco se vestía ni se lavaba o_O (guarretes del mundo, ya tenéis coartada mitológica para vuestro descuido: "Yo es que soy fiel de Deméter").

Atentos a lo que lleva en la mano!

Al décimo día se encuentra con Hécate, diosa de las encrucijadas, también conocida como "la que siempre está en el medio de todo" #chistaco Hécate y sus comentarios: "Escuché un grito pero no vi quién se la llevó. Estaba envuelto en nubes negras" #graciashécate Al final, tienen que recurrir al ojo de halcón aka el dios Sol. "Se la ha llevado Hades, tu hermano." #chanchán #AY "¡Será hijo de Plutón!" Deméter, enfurecida, decide pasar olímpicamente de todo ( #guiñoguiño ) y retirarse a la tierra, disfrazada de vieja - aprovecho para deciros que corría el rumor de que Zeus había ayudado a Hades a raptar a Perséfone. ¡¡A tu propia hija!!¡ A tu hermana! #gensanta-. Con Deméter en huelga la cosa se pone complicada porque no crecía trigo, la gente se ponía nerviosa, se manifestaba y Zeus temblando -os suena, ¿no? 

¿A qué se dedicó Deméter en su papel de viejecita entrañable? Se fue a Eleusis y se sentó en una piedra rollo "Los lunes al sol" No, pero ahora en serio, que la mujer lo pasaba tan mal que la piedra se llamó "la piedra sin alegría" - ah, ¿pero que las había con alegría? #duda-. Como la piedra debía ser más incómoda que el trono de Poniente, se fue al palacio del rey, a ofrecerse como nodriza. ¡Diosas a las que no se le caen los anillos por trabajar como nodrizas! #espeluznantecarmen #fan

Antes de llegar al palacio, se encuentra con 3 ancianas y una de ellas, llamada Yambe o Baubo, era la mar de cachonda. Como vieron a Deméter viejecita pero muy tristona, le ofrecieron sopa, pero seguía sin comer. Yambe, preocupada, decidió hacerla reír. Empezó con lo de "saben aquell que diu...?" pero no había manera. Deméter seguía tristísima. Entendió que había que pasar a bromas mayores... Ni corta ni perezosa, sin preámbulo ninguno, Yambe se levantó la falda y le enseñó todo, todo TODO. Y Deméter se descojonaba ¡Venga, que sé que estáis deseando que ponga foto de Yambe...! 

Después, Deméter hizo de nodriza de Triptólemo o Demofonte, hijo del rey. No queda claro el nombre; sólo que era un nombre horroroso. Como cogió cariño al niño, intentó hacerlo inmortal pero justo cuando faltaba el último abracadabra apareció la madre biológica y se lió. "Tranquis, que soy la diosa Deméter. 'Ta to' pagao".Y así se calmó la cosa, pero el niño se quedó con el nombre feo, sin inmortalidad pero con deberes ( #loser ): recorrer el mundo enseñando cómo cultivar trigo y demás cereales #pringui

A estas alturas de la película y con la humanidad muriendo de hambre porque nada crecía en la tierra, Zeus se ve obligado a negociar con Deméter: "Deméter, tienes que volver a hacer crecer #cosas de la tierra" "Quiero que vuelva Perséfone" #bringbackperséfone “Deméter, no sé dónde está tu hija" "Nuestra hija, querrás decir..." #zasca "Sabes que la tiene Hades y yo ahí abajo no mando nada..." "Pues el trigo no vuelve a crecer" #tensión "¿Qué te parece si hablo con Hades, a ver qué le parece devolvértela?" "Hmm..." Final del 1r round! Se oyeron tímidos gritos de "sí se puede".

Zeus manda a Hermes a hablar con Hades: "Oye, que dice tu hermano que la habéis liado pardísima. Que tienes que devolver a Perséfone." "¿Y qué? ¿Otra vez ser un soltero exigente?¡No quiero!" "Que dice Zeus que no le toques los rayos" "Dile a Zeus que la he hecho mi esposa" O_O En los Infiernos, si comías cualquier fruto, tenías que quedarte por siempre jamás ahí. ¿Ahora entendemos la foto de antes?

 A todo esto, no quisiera estar en la piel de Hermes, con semejantes noticias para Zeus... #glups “Hermes, ¿dónde está la chiquilla? Dile que no sea tímida, que no se quede a las puertas" "Ah, sí...! La chica... Perséfone, ¿no? Pues verás..." Hermes casi sale volando del bufido que le metió Zeus, tuiteros míos #tengouncarácter 

Entonces, entra en juego la diplomacia de Zeus, padre de dioses y de hombres, ex marido de Temis, la Justicia: Perséfone, a la que no puede conceder la nulidad, tendrá que pasar la mitad del año con Hades, su marido;la otra mitad, con Deméter. De ahí que de la tierra sólo broten frutos en una época muy determinada del año, cuando madre e hija están juntas. La otra mitad no crece nada porque Hades deja de ser un soltero exigente #invierno

FIIIIIIIIIIIN!!!! Gracias, gracias, gracias!!