El rapto de Perséfone

Vamos a hablar de esa mujer de ahí, que parece estar diciendo aquello de "¡Camarero, una de mero!" pero no.

Deméter, la segunda hija de Cronos y Rea, diosa de la tierra cultivada, tenía la misma edad que Hera, la de los pajaritos de la semana pasada. Entre que tenían la misma edad y que eran hermanas, pues Zeus se confundió y la dejó también embarazada. Todo muy Zeus' style. Nueve meses más tarde llegó Perséfone #pibón 

Deméter y Perséfone iban bastante a su bola. Se mezclaban lo justito con los del Olimpo. Preferían estar por los campos de trigo de Sicilia "Mami, me voy a recoger narcisos por ahí!" "Vale, Perséfone, pero no tardes que pronto va a refrescar y tenemos banquete en el Olimpo". De repente, se escucha un grito. Deméter va corriendo pero no hay rastro de su niña."¡Perséfone! ¿Dónde estás?" Nadie contestaba. ¡Menudo disgusto se coge Deméter! Se pasó 9 días y 9 noches sin comer ni beber. Y por si esto fuera poco, tampoco se vestía ni se lavaba o_O (guarretes del mundo, ya tenéis coartada mitológica para vuestro descuido: "Yo es que soy fiel de Deméter").

Atentos a lo que lleva en la mano!

Al décimo día se encuentra con Hécate, diosa de las encrucijadas, también conocida como "la que siempre está en el medio de todo" #chistaco Hécate y sus comentarios: "Escuché un grito pero no vi quién se la llevó. Estaba envuelto en nubes negras" #graciashécate Al final, tienen que recurrir al ojo de halcón aka el dios Sol. "Se la ha llevado Hades, tu hermano." #chanchán #AY "¡Será hijo de Plutón!" Deméter, enfurecida, decide pasar olímpicamente de todo ( #guiñoguiño ) y retirarse a la tierra, disfrazada de vieja - aprovecho para deciros que corría el rumor de que Zeus había ayudado a Hades a raptar a Perséfone. ¡¡A tu propia hija!!¡ A tu hermana! #gensanta-. Con Deméter en huelga la cosa se pone complicada porque no crecía trigo, la gente se ponía nerviosa, se manifestaba y Zeus temblando -os suena, ¿no? 

¿A qué se dedicó Deméter en su papel de viejecita entrañable? Se fue a Eleusis y se sentó en una piedra rollo "Los lunes al sol" No, pero ahora en serio, que la mujer lo pasaba tan mal que la piedra se llamó "la piedra sin alegría" - ah, ¿pero que las había con alegría? #duda-. Como la piedra debía ser más incómoda que el trono de Poniente, se fue al palacio del rey, a ofrecerse como nodriza. ¡Diosas a las que no se le caen los anillos por trabajar como nodrizas! #espeluznantecarmen #fan

Antes de llegar al palacio, se encuentra con 3 ancianas y una de ellas, llamada Yambe o Baubo, era la mar de cachonda. Como vieron a Deméter viejecita pero muy tristona, le ofrecieron sopa, pero seguía sin comer. Yambe, preocupada, decidió hacerla reír. Empezó con lo de "saben aquell que diu...?" pero no había manera. Deméter seguía tristísima. Entendió que había que pasar a bromas mayores... Ni corta ni perezosa, sin preámbulo ninguno, Yambe se levantó la falda y le enseñó todo, todo TODO. Y Deméter se descojonaba ¡Venga, que sé que estáis deseando que ponga foto de Yambe...! 

Después, Deméter hizo de nodriza de Triptólemo o Demofonte, hijo del rey. No queda claro el nombre; sólo que era un nombre horroroso. Como cogió cariño al niño, intentó hacerlo inmortal pero justo cuando faltaba el último abracadabra apareció la madre biológica y se lió. "Tranquis, que soy la diosa Deméter. 'Ta to' pagao".Y así se calmó la cosa, pero el niño se quedó con el nombre feo, sin inmortalidad pero con deberes ( #loser ): recorrer el mundo enseñando cómo cultivar trigo y demás cereales #pringui

A estas alturas de la película y con la humanidad muriendo de hambre porque nada crecía en la tierra, Zeus se ve obligado a negociar con Deméter: "Deméter, tienes que volver a hacer crecer #cosas de la tierra" "Quiero que vuelva Perséfone" #bringbackperséfone “Deméter, no sé dónde está tu hija" "Nuestra hija, querrás decir..." #zasca "Sabes que la tiene Hades y yo ahí abajo no mando nada..." "Pues el trigo no vuelve a crecer" #tensión "¿Qué te parece si hablo con Hades, a ver qué le parece devolvértela?" "Hmm..." Final del 1r round! Se oyeron tímidos gritos de "sí se puede".

Zeus manda a Hermes a hablar con Hades: "Oye, que dice tu hermano que la habéis liado pardísima. Que tienes que devolver a Perséfone." "¿Y qué? ¿Otra vez ser un soltero exigente?¡No quiero!" "Que dice Zeus que no le toques los rayos" "Dile a Zeus que la he hecho mi esposa" O_O En los Infiernos, si comías cualquier fruto, tenías que quedarte por siempre jamás ahí. ¿Ahora entendemos la foto de antes?

 A todo esto, no quisiera estar en la piel de Hermes, con semejantes noticias para Zeus... #glups “Hermes, ¿dónde está la chiquilla? Dile que no sea tímida, que no se quede a las puertas" "Ah, sí...! La chica... Perséfone, ¿no? Pues verás..." Hermes casi sale volando del bufido que le metió Zeus, tuiteros míos #tengouncarácter 

Entonces, entra en juego la diplomacia de Zeus, padre de dioses y de hombres, ex marido de Temis, la Justicia: Perséfone, a la que no puede conceder la nulidad, tendrá que pasar la mitad del año con Hades, su marido;la otra mitad, con Deméter. De ahí que de la tierra sólo broten frutos en una época muy determinada del año, cuando madre e hija están juntas. La otra mitad no crece nada porque Hades deja de ser un soltero exigente #invierno

FIIIIIIIIIIIN!!!! Gracias, gracias, gracias!!