La
estrella invitada de hoy es Héracles (según mito gr), Hércules
(según mito romana). Solo os contaré nacimiento y alguna cosilla
más porque
de este hombre se han escrito choporrocientos mil episodios míticos.
Los 12 trabajos famosos para la semana que viene, ¿sí?
Se
dice incluso que antes de llamarse Héracles se llamaba Alcides o
incluso Alceo. ¡Qué difícil me lo ponen! ¡Ya con variantes desde
el nombre! ¡Eso
es fomentar problemas de personalidad!
El
caso es que se cambia el nombre por penitencia...
Pero
vamos por partes, que si no, nos perdemos.
Empecemos
por sus padres: Alcmena y Anfitrión. Resulta que Anfi se tuvo que ir
a la guerra -como Mambrú-. ¿Y
quién aprovechó el momento en que Alcmena se quedaba sola y sin
marido?? Zeus, of course! Atención a la #genialidadtáctica
de Zeus: decide aparecer ante Alcmena bajo la forma de Anfitrión. Y
claro, a disfraces nadie gana a Zeus. El tema es que Alcmena no es
tonta y le escama un poco el tema de que su marido ya esté de
vuelta. Le hace preguntas-trampa. Muy bien, Alcmena, buena idea, pero
te estás jugando los cuartos con Zeus, ¿sabes? Padre de dioses y de
hombres, señor del Cosmos, etc. ¡Alcmena, hija mía, que Zeus se
las sabe todas! ¡Que en esto de ser infiel lleva un carrerón que ni
Julio Iglesias! Evidentemente, Zeus se sabe todas las respuestas del
mundo mundial y le cuenta las hazañas que su marido contará cuando
vuelva... "Anda, Alcmena, tontita...¿No ves que soy tu
maridito? Deja ya las preguntitas, mujer, y vámonos a la alcoba que
voy a darte la noche de tu vida" Y así fue, tuiteros míos. Y
como Zeus es el rey del Univeso, hizo que la noche se alargara lo que
él necesitara... ¡Pa chulo, chulo, su pirulo!
Alcmena
se levanta al día siguiente como Rambo, no sintiendo las piernas. Y
por si esto ya fuera poco, aparece Anfitrión, el de verdad o_O
"Cariñooooo, ya estoy en casaaa" "¿Pero a ti q te
pasa? ¿Estás tonto? ¡Si me acabas de hacer pasar la noche de mi
vida!" “Pero si acabo de llegar!” Gotilla de sudor corriendo
por la frente de Alcmena; Anfitrión, a punto de perder los nervios
porque Alcmena no hace más que repetir "eras tú, cariño".
Y encima te llamas Anfitrión, ¿sabes? Ahí, dándolo todo por tus
huéspedes, hasta la mujer. El tema estaba a puntito de llegar a
mayores cuando Zeus baja y dice aquello de "Tranquilo, yo me he
acostado con tu mujer. Siéntete honrado". A ver quién se
atreve a toserle al padre de dioses y de hombres. Anfitrión no se
queda de brazos cruzados. Se acuesta con Alcmena 24 horas después,
de manera que Alcmena dará a luz gemelos, que solo se llevan una
noche en realidad: Hércules e Ificles.
Lo
de Hércules ya fue raro desde su concepción. El parto tampoco fue
muy normal, tuiteros míos. Porque Hera, esposa de Zeus, no lo podía
ver delante. Ya sabéis que Hera estaba mu' quemada con los cuernos
que Zeus le ponía y cuando supo que también había dejado
embarazada a Alcmena, se giró del todo. Cuando Alcmena estaba a
punto de dar a luz, le pidió a Ilitia, diosa de los partos, y a las
Moiras que impidieran ese parto. ¿Cómo evitaban el parto?
Cruzándose de brazos y piernas ante el umbral de la casa de Alcmena.
Vaya control de natalidad, ¿eh? Y así estuvieron de brazos cruzados
nueve días con sus nueve noches. Alcmena muriéndose de los dolores
y acordándose de Zeus... Pero Alcmena tenía una amiga llamada
Galintias, que no quería ver cómo Alcmena se volvía loca de los
dolores. Fue a ver a Ilitía y compañía diciéndoles: "Oye,
que ya podéis iros que, por orden de Zeus, Alcmena acaba de dar a
luz." Ilitía y las Moiras, ofendidas, descruzaron brazos y pies
y de esa manera nace Hércules. Ilitía y las Moiras se enteraron y
decidieron castigar a Galintias convirtiéndola en una comadreja: por
las mentiras que les había dicho, la condenaron a parir por la boca
o_O Menos mal que vino Hécate y la hizo su criada y animal
sagrado...
Ahí
tenemos a los dos gemelos, Hércules e Ificles. Hércules,super
bonico, grandote; Ificles... Pues eso, Ificles. Sin más ni más. Y
ahora es cuando hay que hablar de esto.
Otro
episodio de la niñez de Hércules corre también a cuenta de Hera y
su rencor. Decide matarlo enviándole un par de serpientes a la
cunita donde Hércules e Ificles dormían juntos. Las serpientes se
enroscan en sus cuerpecitos. Ificles llora.¿Y qué hace Hércules?
¡Las convierte en sonajero! Luego ya cuando se cansó, las cogió
por el cuello (?) y las ahogó hasta matarlas. Las tiró al suelo y a
dormir como un bendito de Bilbao ;) Hércules e Ificles no iban al
cole, claro... Eran príncipes, con lo cual tenían un profe
particular. Las comparaciones eran inevitables: en temas deportivos,
Hércules era un crack y su hermano pues como que no. Anfitrión los
veía y se decía: "Pues nada: padre semiputativo". Eso sí:
Hércules era un poco cabroncete porque no hacía ni caso al profe.
De hecho, en una de esas "Hércules, que te sientes bien!",
se le gira, coge un taburete, lo estrella en la cabeza del profe y lo
mata. ¡Hércules,que la has liao parda! ¡Amonestación y para
Dirección YA! ¡Ahí quería haber visto yo al de "Hermano
Mayor"! Tuvo que presentarse ante un tribunal pero el tío sale
limpio porque argumentó legítima defensa. ¡¿Legítima defensa??!!
¡Pero que es un profe! (ains, tuiteros míos, que me lo llevo a lo
personal...).
Anfitrión,
el semiputativo padre, queda preocupado por Hércules y decide
mandarlo al campo, donde lo educa un boyero. Ahí pega más, ¿eh? El
chaval crece como para jugar en la NBA y se va a hacer alguna
heroicidad por ahí. Muy normal todo. Se va a cazar al león de
Citerón, que tenía aterrorizadas a las gentes del lugar y del rey
Tespio -vecino de Tebas-. Este Tespio tenía 50 hijas. Hércules se
dedicaba a perseguir al león durante el día y por la noche caía
tan rendido en la cama que no se acordaba de nada. Tespio, que quería
tener descendencia y emparentar con un héroe, le metió durante 50
noches una hija suya diferente cada noche. Dice el mito que Hércules
estaba tan cansado que creía, en la oscuridad, estar acostándose
con la misma... Ya. Con esas me vienes ahora... Y eso que estaba
cansado, que si no lo llega a estar. Evidentemente, tras los 50 días,
acaba cazando al león dichoso pero ¿a quién le importa? La
heroicidad es tirarse a 50 tías en 50 días, ¿no? Y las dejó, como
no podía ser de otra manera, a todas embarazadas! De ahí surgen los
Tespíadas. ¿Veis cómo cada vez se parece más a Julio?? Clínica
de fertilidad Hércules.
Después
de esta machada, se encontró a los emisarios del rey Ergino, a quien
los tebanos debían pagarle un impuesto excesivo. Como Hércules era
tebano, decidió acabar con el tema cortándoles la nariz y las
orejas. Las enhebró en un cordel y se las colgó al cuello o_O Ahora
vas y lo cascas si tienes narices... Ah, no...Wait!"
#conunpardenarices
El rey Erginio luchó contra Hércules evidentemente y aunque
Hércules ganó, se dice que aquí murió Anfitrión, el papi de
Hércules :( Como recompensa, un rey vecino, que estaba hartito de
Erginio, le dio a su hija Mégara en matrimonio. Tendrían hijos y el
tema acabaría mu' mal pero eso lo explicaremos en el #tengounmito
de la semana que viene, tuiteros míos :)
Fiiiiiiin!!
GRACIAS,
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS! :))
