Zeus y Hera

¡Empezamos "Escenas de matrimonio" versión mitológica! ¿Listos? :) #tengounmito 

Hera y Zeus, además de marido y mujer, eran hermanos, hijos de Rea y Cronos (a George Martin le gusta esto). Hera era la mayor de las tres hermanas y Zeus, el pequeño. Ya sabemos que Cronos se los tragó a todos (menos a Zeus) para gobernar más a gusto. En cuanto Zeus consiguió que Cronos vomitase a sus hermanos, se llevó a Hera a un lugar seguro, donde nada le pudiera pasar #amordehermano #JA Pero Zeus, a pesar de sentir amor por su hermana, no perdió el tiempo. De hecho, Hera sería su tercer matrimonio #losmodernos

Primero Zeus se casó con Metis, la personificación de la inteligencia. Todo iba genial hasta que apareció un oráculo aguafiestas: la hija de Metis tendría, a su vez, un hijo que podría quitarle el trono a Zeus. Eso eran palabras antilíbido total para Zeus... Pero, ¡ojo!, separase de Zeus podía ser complicado: para evitar que nadie más embarazase a Metis, le tendió una trampa... ¡A Metis! !La inteligencia!

"Oye, Metis, que me han dicho que te puedes metamorfosear en lo que quieras. No sé yo si creérmelo..." "Que sí, maridín, que puedo ser lo que tu quieras" "A ver: conviértete en serpiente" Y Metis le hacía -literalmente- la cobra. "¡En vaca!" Y a mugir se ha dicho. "¡En gota de agua!" Y se la tragó. Tragarte a tu mujer y otras maneras de divorcio exprés.

Segunda esposa de Zeus: Temis, la personificación de la justicia. Ojito con ella porque es madre de las Horas, las Moiras o Parcas. Se rumorea que la idea de crear una guerra en Troya fue suya."Zeus, está Grecia demasiado poblada. Habría que hacer limpieza o algo..." No queda claro cómo deja a Temis.¿Se marcharía indignada porque Zeus la llamara Metis? Nada difícil teniendo en cuenta que son las mismas letras...

A pesar de las 2 esposas, quien le molaba a Zeus era su hermana, Hera, la diosa del matrimonio. Un poco reprimida la pobre... Era súper chungo acostarse con Hera, que nada quería saber de amoríos. ¡O nos casamos de buenas a primeras o nada! A buena parte con Zeus... Lejos de cortarle el rollo, a Zeus, como parece ser que ocurre con algunos hombres, le molaba mogollón que se lo pusieran difícil. Hera sentía pasión por los pájaros. Y aquí lo vio Zeus clarísimo: "Claro: ¡voy a hacer la del cuco!" Zeus se metamorfosea en cuco y se posa cándidamente en la ventana de Hera. Esta lo ve y muere de amor por el pajarillo. "¡Pobrin! ¿Tienes frío?” ¡Y va Hera y lo calienta entre sus tetas! O_o Cuidadin con las modositas y buenecitas, tuiteros míos... Y claro, de repente aparece Zeus y te dice "Cu-cú!" El cabreo de Hera es máximo. "Pues después de sobarme toda entera, tienes que casarte conmigo" "Vale, pero si hacemos la del cucú cada noche".

¡El bodorrio que se montó, tuiteros! Todo dios estaba invitado ( #chistaco) al sitio más cool de la época: el Jardín de las Hespérides. Gea, la madre tierra y abuela de los novios/hermanos, regaló a Hera unas manzanas doradas, que se plantaron allí y custodiaba un dragón. El "feliz" matrimonio tuvo 4 hijos: Ares, Hefesto (este último no esta claro si es sólo de Hera), Ilitía y Hebe (la de los partos y juventud respectivamente). Y luego ya empezaron las infidelidades de Zeus a saco, con la consiguiente venganza de Hera. ¡Ojo! Que Hera no se iba de rositas... "Hera, ¿has sido tú la que le ha enviado una ciclogénesis explosiva a mi Hércules?" "Ciclo qué?" "¿Sí o no?" "Bueno, un poquito pero..." "Verás..." Zeus la castigó a quedar colgada del Olimpo, cual jamón de pata negra. Y para hacerlo un poco más diver, le puso un yunque en cada pie #ojoahi Intentó descolgarla Hefesto, pero en cuanto lo vio Zeus, le pegó un patadón olímpico que lo hizo tan feo como es, pobrecito mío...

He dejado para el final la mejor discusión ever entre Zeus y Hera. Tema: ¿quién obtiene más placer sexual, hombres o mujeres? Zeus, muy progre él, decía que las mujeres eran las que más gozaban. Hera, muy madre superiora, que los hombres. Ante el empate, llaman al experto Tiresias, el mítico adivino, pues había sido una época mujer y luego hombre. Parece ser que iba caminando por el bosque cuando vio dos serpientes. Una serpiente era macho y otra hembra. Como mató de un pisotón a la hembra, se convirtió en mujer. Así unos años, hasta que vio otras 2 serpiente. Esta vez pisó a la macho y voilà! Hombre otra vez! #tiresias (¿No os recuerda esto un poco a Mario Bros y la seta q le hacía crecer?)

Zeus y Hera convocan a Tiresias que dice que si el placer sexual son 10 medidas, 1 se la lleva el hombre, 9 la mujer :)) Weeeeeee!!! #epicwin Hera no soporta que su cantidad de placer quede a la vista y se enfada. "Pero ¿a quién querías engañar, mujer? ¡Desde lo del cucú no cuela!" Zeus, descojonao perdido haciéndole "cucú" a Hera. Enfadadísima, deja ciego a Tiresias. "Tú ves mucho,¿ no? ¡Pues a ver ahora!" 

Foto final en que Zeus le dice a Hera que si hacen el pajarito un ratito #unpoquito #lapuntita Esa manooooo!!! XD 

FIIIIIIIIIIIIIIN!!!! #tengounmito #cucúparatodos GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!! 

El rapto de Perséfone

Vamos a hablar de esa mujer de ahí, que parece estar diciendo aquello de "¡Camarero, una de mero!" pero no.

Deméter, la segunda hija de Cronos y Rea, diosa de la tierra cultivada, tenía la misma edad que Hera, la de los pajaritos de la semana pasada. Entre que tenían la misma edad y que eran hermanas, pues Zeus se confundió y la dejó también embarazada. Todo muy Zeus' style. Nueve meses más tarde llegó Perséfone #pibón 

Deméter y Perséfone iban bastante a su bola. Se mezclaban lo justito con los del Olimpo. Preferían estar por los campos de trigo de Sicilia "Mami, me voy a recoger narcisos por ahí!" "Vale, Perséfone, pero no tardes que pronto va a refrescar y tenemos banquete en el Olimpo". De repente, se escucha un grito. Deméter va corriendo pero no hay rastro de su niña."¡Perséfone! ¿Dónde estás?" Nadie contestaba. ¡Menudo disgusto se coge Deméter! Se pasó 9 días y 9 noches sin comer ni beber. Y por si esto fuera poco, tampoco se vestía ni se lavaba o_O (guarretes del mundo, ya tenéis coartada mitológica para vuestro descuido: "Yo es que soy fiel de Deméter").

Atentos a lo que lleva en la mano!

Al décimo día se encuentra con Hécate, diosa de las encrucijadas, también conocida como "la que siempre está en el medio de todo" #chistaco Hécate y sus comentarios: "Escuché un grito pero no vi quién se la llevó. Estaba envuelto en nubes negras" #graciashécate Al final, tienen que recurrir al ojo de halcón aka el dios Sol. "Se la ha llevado Hades, tu hermano." #chanchán #AY "¡Será hijo de Plutón!" Deméter, enfurecida, decide pasar olímpicamente de todo ( #guiñoguiño ) y retirarse a la tierra, disfrazada de vieja - aprovecho para deciros que corría el rumor de que Zeus había ayudado a Hades a raptar a Perséfone. ¡¡A tu propia hija!!¡ A tu hermana! #gensanta-. Con Deméter en huelga la cosa se pone complicada porque no crecía trigo, la gente se ponía nerviosa, se manifestaba y Zeus temblando -os suena, ¿no? 

¿A qué se dedicó Deméter en su papel de viejecita entrañable? Se fue a Eleusis y se sentó en una piedra rollo "Los lunes al sol" No, pero ahora en serio, que la mujer lo pasaba tan mal que la piedra se llamó "la piedra sin alegría" - ah, ¿pero que las había con alegría? #duda-. Como la piedra debía ser más incómoda que el trono de Poniente, se fue al palacio del rey, a ofrecerse como nodriza. ¡Diosas a las que no se le caen los anillos por trabajar como nodrizas! #espeluznantecarmen #fan

Antes de llegar al palacio, se encuentra con 3 ancianas y una de ellas, llamada Yambe o Baubo, era la mar de cachonda. Como vieron a Deméter viejecita pero muy tristona, le ofrecieron sopa, pero seguía sin comer. Yambe, preocupada, decidió hacerla reír. Empezó con lo de "saben aquell que diu...?" pero no había manera. Deméter seguía tristísima. Entendió que había que pasar a bromas mayores... Ni corta ni perezosa, sin preámbulo ninguno, Yambe se levantó la falda y le enseñó todo, todo TODO. Y Deméter se descojonaba ¡Venga, que sé que estáis deseando que ponga foto de Yambe...! 

Después, Deméter hizo de nodriza de Triptólemo o Demofonte, hijo del rey. No queda claro el nombre; sólo que era un nombre horroroso. Como cogió cariño al niño, intentó hacerlo inmortal pero justo cuando faltaba el último abracadabra apareció la madre biológica y se lió. "Tranquis, que soy la diosa Deméter. 'Ta to' pagao".Y así se calmó la cosa, pero el niño se quedó con el nombre feo, sin inmortalidad pero con deberes ( #loser ): recorrer el mundo enseñando cómo cultivar trigo y demás cereales #pringui

A estas alturas de la película y con la humanidad muriendo de hambre porque nada crecía en la tierra, Zeus se ve obligado a negociar con Deméter: "Deméter, tienes que volver a hacer crecer #cosas de la tierra" "Quiero que vuelva Perséfone" #bringbackperséfone “Deméter, no sé dónde está tu hija" "Nuestra hija, querrás decir..." #zasca "Sabes que la tiene Hades y yo ahí abajo no mando nada..." "Pues el trigo no vuelve a crecer" #tensión "¿Qué te parece si hablo con Hades, a ver qué le parece devolvértela?" "Hmm..." Final del 1r round! Se oyeron tímidos gritos de "sí se puede".

Zeus manda a Hermes a hablar con Hades: "Oye, que dice tu hermano que la habéis liado pardísima. Que tienes que devolver a Perséfone." "¿Y qué? ¿Otra vez ser un soltero exigente?¡No quiero!" "Que dice Zeus que no le toques los rayos" "Dile a Zeus que la he hecho mi esposa" O_O En los Infiernos, si comías cualquier fruto, tenías que quedarte por siempre jamás ahí. ¿Ahora entendemos la foto de antes?

 A todo esto, no quisiera estar en la piel de Hermes, con semejantes noticias para Zeus... #glups “Hermes, ¿dónde está la chiquilla? Dile que no sea tímida, que no se quede a las puertas" "Ah, sí...! La chica... Perséfone, ¿no? Pues verás..." Hermes casi sale volando del bufido que le metió Zeus, tuiteros míos #tengouncarácter 

Entonces, entra en juego la diplomacia de Zeus, padre de dioses y de hombres, ex marido de Temis, la Justicia: Perséfone, a la que no puede conceder la nulidad, tendrá que pasar la mitad del año con Hades, su marido;la otra mitad, con Deméter. De ahí que de la tierra sólo broten frutos en una época muy determinada del año, cuando madre e hija están juntas. La otra mitad no crece nada porque Hades deja de ser un soltero exigente #invierno

FIIIIIIIIIIIN!!!! Gracias, gracias, gracias!! 

Hércules: desde su infancia hasta la machada de los Tespíadas

La estrella invitada de hoy es Héracles (según mito gr), Hércules (según mito romana). Solo os contaré nacimiento y alguna cosilla más porque de este hombre se han escrito choporrocientos mil episodios míticos. Los 12 trabajos famosos para la semana que viene, ¿sí? 

Se dice incluso que antes de llamarse Héracles se llamaba Alcides o incluso Alceo. ¡Qué difícil me lo ponen! ¡Ya con variantes desde el nombre! ¡Eso es fomentar problemas de personalidad! El caso es que se cambia el nombre por penitencia... Pero vamos por partes, que si no, nos perdemos.

Empecemos por sus padres: Alcmena y Anfitrión. Resulta que Anfi se tuvo que ir a la guerra -como Mambrú-. ¿Y quién aprovechó el momento en que Alcmena se quedaba sola y sin marido?? Zeus, of course! Atención a la #genialidadtáctica de Zeus: decide aparecer ante Alcmena bajo la forma de Anfitrión. Y claro, a disfraces nadie gana a Zeus. El tema es que Alcmena no es tonta y le escama un poco el tema de que su marido ya esté de vuelta. Le hace preguntas-trampa. Muy bien, Alcmena, buena idea, pero te estás jugando los cuartos con Zeus, ¿sabes? Padre de dioses y de hombres, señor del Cosmos, etc. ¡Alcmena, hija mía, que Zeus se las sabe todas! ¡Que en esto de ser infiel lleva un carrerón que ni Julio Iglesias! Evidentemente, Zeus se sabe todas las respuestas del mundo mundial y le cuenta las hazañas que su marido contará cuando vuelva... "Anda, Alcmena, tontita...¿No ves que soy tu maridito? Deja ya las preguntitas, mujer, y vámonos a la alcoba que voy a darte la noche de tu vida" Y así fue, tuiteros míos. Y como Zeus es el rey del Univeso, hizo que la noche se alargara lo que él necesitara... ¡Pa chulo, chulo, su pirulo!

Alcmena se levanta al día siguiente como Rambo, no sintiendo las piernas. Y por si esto ya fuera poco, aparece Anfitrión, el de verdad o_O "Cariñooooo, ya estoy en casaaa" "¿Pero a ti q te pasa? ¿Estás tonto? ¡Si me acabas de hacer pasar la noche de mi vida!" “Pero si acabo de llegar!” Gotilla de sudor corriendo por la frente de Alcmena; Anfitrión, a punto de perder los nervios porque Alcmena no hace más que repetir "eras tú, cariño". Y encima te llamas Anfitrión, ¿sabes? Ahí, dándolo todo por tus huéspedes, hasta la mujer. El tema estaba a puntito de llegar a mayores cuando Zeus baja y dice aquello de "Tranquilo, yo me he acostado con tu mujer. Siéntete honrado". A ver quién se atreve a toserle al padre de dioses y de hombres. Anfitrión no se queda de brazos cruzados. Se acuesta con Alcmena 24 horas después, de manera que Alcmena dará a luz gemelos, que solo se llevan una noche en realidad: Hércules e Ificles.

Lo de Hércules ya fue raro desde su concepción. El parto tampoco fue muy normal, tuiteros míos. Porque Hera, esposa de Zeus, no lo podía ver delante. Ya sabéis que Hera estaba mu' quemada con los cuernos que Zeus le ponía y cuando supo que también había dejado embarazada a Alcmena, se giró del todo. Cuando Alcmena estaba a punto de dar a luz, le pidió a Ilitia, diosa de los partos, y a las Moiras que impidieran ese parto. ¿Cómo evitaban el parto? Cruzándose de brazos y piernas ante el umbral de la casa de Alcmena. Vaya control de natalidad, ¿eh? Y así estuvieron de brazos cruzados nueve días con sus nueve noches. Alcmena muriéndose de los dolores y acordándose de Zeus... Pero Alcmena tenía una amiga llamada Galintias, que no quería ver cómo Alcmena se volvía loca de los dolores. Fue a ver a Ilitía y compañía diciéndoles: "Oye, que ya podéis iros que, por orden de Zeus, Alcmena acaba de dar a luz." Ilitía y las Moiras, ofendidas, descruzaron brazos y pies y de esa manera nace Hércules. Ilitía y las Moiras se enteraron y decidieron castigar a Galintias convirtiéndola en una comadreja: por las mentiras que les había dicho, la condenaron a parir por la boca o_O Menos mal que vino Hécate y la hizo su criada y animal sagrado...

Ahí tenemos a los dos gemelos, Hércules e Ificles. Hércules,super bonico, grandote; Ificles... Pues eso, Ificles. Sin más ni más. Y ahora es cuando hay que hablar de esto.

Zeus quería que su hijito pudiera llegar a ser inmortal un día. Para ser inmortal se necesita mamar del pecho de Hera. Así que ya sabéis: le mandáis un Telegram a Hera, pedís cita y ya está. Un poco retorcido, ¿no? ¡Que tengas que amamantar a la prueba viviente de que tu marido te pone los cuernos con humanas de 2a división! Zeus, experto en no mancharse las manos, manda a Hermes, su mensajero, para que ponga al bebé Hércules junto al pecho de Hera dormida. No sé vosotros pero yo a esta táctica le veo lagunas... Hércules estaba mamando tan ricamente -algunos dicen que con demasiado entusiasmo- cuando Hera se despierta y le aparta bruscamente. Al apartarlo, se le escapa un chorrito de leche y eso creó la Vía Láctea. Y desde ahí mismito estamos haciendo este #tengounmito :) Otros dicen que Alcmena, por miedo a los celos de Hera, abandona a Hércules en un páramo. Casualmente, pasan Atenea y Hera por ahí. Atenea queda enamorá de ese bebé tan sanote y le dice a Hera: "Anda, guapina, dale de comer...". Hera accede pero Hércules la muerde. Total, que siempre acaba siendo la leche #guiñoguiño

Otro episodio de la niñez de Hércules corre también a cuenta de Hera y su rencor. Decide matarlo enviándole un par de serpientes a la cunita donde Hércules e Ificles dormían juntos. Las serpientes se enroscan en sus cuerpecitos. Ificles llora.¿Y qué hace Hércules? ¡Las convierte en sonajero! Luego ya cuando se cansó, las cogió por el cuello (?) y las ahogó hasta matarlas. Las tiró al suelo y a dormir como un bendito de Bilbao ;) Hércules e Ificles no iban al cole, claro... Eran príncipes, con lo cual tenían un profe particular. Las comparaciones eran inevitables: en temas deportivos, Hércules era un crack y su hermano pues como que no. Anfitrión los veía y se decía: "Pues nada: padre semiputativo". Eso sí: Hércules era un poco cabroncete porque no hacía ni caso al profe. De hecho, en una de esas "Hércules, que te sientes bien!", se le gira, coge un taburete, lo estrella en la cabeza del profe y lo mata. ¡Hércules,que la has liao parda! ¡Amonestación y para Dirección YA! ¡Ahí quería haber visto yo al de "Hermano Mayor"! Tuvo que presentarse ante un tribunal pero el tío sale limpio porque argumentó legítima defensa. ¡¿Legítima defensa??!! ¡Pero que es un profe! (ains, tuiteros míos, que me lo llevo a lo personal...).

Anfitrión, el semiputativo padre, queda preocupado por Hércules y decide mandarlo al campo, donde lo educa un boyero. Ahí pega más, ¿eh? El chaval crece como para jugar en la NBA y se va a hacer alguna heroicidad por ahí. Muy normal todo. Se va a cazar al león de Citerón, que tenía aterrorizadas a las gentes del lugar y del rey Tespio -vecino de Tebas-. Este Tespio tenía 50 hijas. Hércules se dedicaba a perseguir al león durante el día y por la noche caía tan rendido en la cama que no se acordaba de nada. Tespio, que quería tener descendencia y emparentar con un héroe, le metió durante 50 noches una hija suya diferente cada noche. Dice el mito que Hércules estaba tan cansado que creía, en la oscuridad, estar acostándose con la misma... Ya. Con esas me vienes ahora... Y eso que estaba cansado, que si no lo llega a estar. Evidentemente, tras los 50 días, acaba cazando al león dichoso pero ¿a quién le importa? La heroicidad es tirarse a 50 tías en 50 días, ¿no? Y las dejó, como no podía ser de otra manera, a todas embarazadas! De ahí surgen los Tespíadas. ¿Veis cómo cada vez se parece más a Julio?? Clínica de fertilidad Hércules.

Después de esta machada, se encontró a los emisarios del rey Ergino, a quien los tebanos debían pagarle un impuesto excesivo. Como Hércules era tebano, decidió acabar con el tema cortándoles la nariz y las orejas. Las enhebró en un cordel y se las colgó al cuello o_O Ahora vas y lo cascas si tienes narices... Ah, no...Wait!" #conunpardenarices El rey Erginio luchó contra Hércules evidentemente y aunque Hércules ganó, se dice que aquí murió Anfitrión, el papi de Hércules :( Como recompensa, un rey vecino, que estaba hartito de Erginio, le dio a su hija Mégara en matrimonio. Tendrían hijos y el tema acabaría mu' mal pero eso lo explicaremos en el #tengounmito de la semana que viene, tuiteros míos :)

Fiiiiiiin!!

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS! :)) 

Orfeo y Eurídice

Calíope: guapa, eh?

Orfeo era hijo de Eagro, que algunos dicen que era un dios-río, y de Calíope, musa de la poesía lírica. ¡Vamos, que de casta le viene al galgo! Había un pequeño jaleo sobre quién era la madre de Orfeo: Polimnia o Clío, ambas Musas, también sonaban como su madre. Lo cual es tremendamente chocante: que se sepa quién es tu padre pero que haya mil dudas sobre quién es tu madre. Esto sólo pasa en #tengounmito !

Orfeo era un chavalín de Tracia, al norte de Grecia y desde bien pequeño le pasaba lo mismito que a Joselito: cantaba como los ángeles. Era un portento porque cantaba y tocaba la lira a la perfección.Tan bien lo hacía que las fieras lo seguían y los árboles se inclinaban a su paso.

Mira, por aquí ha estado Orfeo tocando!

 Es más: hasta los hombres se calmaban si escuchaban a Orfeo cantar. 

Hasta inventó un instrumento nuevo: la cítara. Aunque algunos haters decían que no la había inventado él, sin duda fue el primero en aumentar de 7 a 9 las cuerdas de la cítara, en honor a las Musas.  Los citaristas, tremendamente agradecidos a Orfeo y su idea feliz de pasar de 7 a 9 cuerdas. "Pero si con 7 ya teníamos bastante, Orfeo!" 

Cítara

Antes de hablar de su historia con Eurídice -tenéis los kleenex cerca, ¿no?-, hablaremos de la expedición de los Argonautas, en la que participó. Los Argonautas -es decir, los marineros de la nave Argos, la Veloz- buscaban el vellocino de oro, capitaneados por Jasón. El vellocino era una piel dorada de un carnero con propiedades mágicas, pues establecía paz eterna en la ciudad que lo custodiase. Tuvieron que ir a buscarlo hasta la Cólquide, o sea, donde Cristo perdió la sandalia... O bueno, todavía no pero ya me entendéis. En el V pino! (Os habéis quedao con el chascarrillo latino que acabo de hacer, ¿eh? V pino porque es el quinto... #chistaco #queredmeigual #sigo ). Orfeo estaba en la nave de los Argonautas, pasando las mil y una. Fue muy parecido a la Odisea pero anterior. Talento musical aparte, Orfeo no era especialmente fuerte, así que estaba exento de remar y marcaba la cadencia a los remeros con su canto. ¡Ojo! Tener a Orfeo en el barco era como tener el comodín del público, porque tan pronto te calmaba los ánimos de la tripulación como una tempestad. Como hubiese un Orfeo ahora, ni antidisturbios ni nada. Sólo la cítara y todos acabaríamos dándonos besos.  Como Odiseo, también los Argonautas tuvieron que pasar junto a las Sirenas pero tranquiiiilos: Orfeo desenfunda la cítara y como si nada! Total, que Orfeo no remaría pero sin él difícilmente hubieran conseguido el vellocino de oro famoso. 

Vamos ahora con su historia más famosa. Orfeo estaba casado (?) con una ninfa de los bosques, una dríade -así se llamaban-, muy bonita y muy resalá ella: Eurídice. Eran muy felices. Un día Eurídice iba paseando tranquilamente por la orilla de un río, cuando de repente aparece un hombre, Aristeo (este es el malo del mito) Comienza a perseguirla porque quiere violarla. Eurídice corre desesperada,mirando más hacia atrás que hacia delante.

 Quedaos con el detalle de que Eurídice mira para atrás: en este mito -al igual que en la vida- mirar hacia atrás demasiado sólo trae problemas... De repente, Eurídice siente un dolor agudo en su pie. Algo la ha mordido. Es una serpiente y es de las venenosas. Al poco, Eurídice muere. A ver, Orfeo, ¿dónde pelotas estás cuando se te necesita? ¡Con tu música hubieras calmado el pito de Aristeo o la rabia de la serpiente, hombre! Al poco, llega la noticia a oídos de Orfeo: su bella Eurídice ha muerto. Inconsolable, se niega a admitir lo inevitable y decide recuperarla. Si puede aplacar los ánimos de cualquier hombre, hacer llorar a las piedras y combarse a los árboles, ¿por qué no a los dioses del Infierno? Su amor por Eurídice bien lo vale. Tiene muy claro que nada será lo mismo sin ella y lo que traiga el futuro no lo quiere si no es con ella. 

La entrada a los Infiernos no salía en Google pero ¿quién se la negaría a semejante voz celestial con tal sufrimiento de amor? Convence al mismísimo Caronte de que le lleve a la otra parte sin pagar moneda alguna, a pesar de estar vivo. ¡

Cerbero después de escuchar a Orfeo

Orfeo haciendo más estragos en el Infierno que Jesulín de Ubrique en concierto!  Hasta los famosos castigados en el Infierno dejaban de sentir sus torturas: Ixión dejaba de hacer girar su rueda; la roca de Sísifo, en equilibrio; Tántalo se olvidaba de su hambre y sed eternas y las Danaides, castiagadas a rellenar un tonel sin fondo, dejaron de llenarlo.

Finalmente, llega ante los reyes de los Infiernos: Hades y Perséfone. Les expone su caso, ¡musicalmente, claro! Ni qué decir tiene que los convence de que su amor hacia Eurídice es tal que tienen que devolvérsela. Están dispuestos a ello pero con una condición. Eurídice caminará detrás de él y Orfeo sólo podrá darse la vuelta y mirarla una vez que estén fuera de los límites de los Infiernos. Fácil, ¿no? Orfeo, feliz, se dispone a avanzar, amenizando el paseillo de vuelta al mundo terrenal como si del hilo musical se tratara. Todo iba fenomenal hasta que a Orfeo le da por pensar: "¿Y si los cabroncetes de Hades y Perséfone me están tomando el pelo? ¡Y si estoy solo aquí?" "¿Y si? ¿Y si? ¿Y si?" Orfeo, así no vamos a ningún lado. ¡Confianza, leñe! Las dudas le corroen, cree ser objeto de burla de los dioses. ¡Vamos, que se ralla! Y como si de una película de Hollywood se tratase, unos pasos antes de salir totalmente de los Infiernos, no lo soporta más y se gira O_O

NOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Pero alma de cántaro, qué has hecho???!!! Ante sus ojos, Eurídice se desvanece, con cara de sorpresa :( Tan poco que les quedaba...

 Ahora vete a decirle a Hades que Eurídice no estaba en fuera de juego, que técnicamente estaba sobre la línea, bla,bla, bla.. Muchas veces se tacha de ingenua a la gente q tiene fe ciega, pero Orfeo muestra que es tremendamente dificil creer sin más. Pobrín... 

Evidentemente, Orfeo no se queda de brazos cruzados e intenta regresar ante Hades y Perséfone pero Caronte ya no quiere saber nada. Desconsolado, debe volver a su vida cotidiana, aceptando que Eurídice ya no está con él. Pero no quiere olvidarla. A pesar de que las mujeres tracias querían casarse con él, Orfeo no quería saber nada. Sólo hablaba de su Eurídice. Las tracias se cabrean. Y tanto se cabrean que le descuartizan. ¿Las razones? Algunos dicen que no soportaban esa absurda fidelidad a una difunta; otros, que lo mataron porque se cambió de acera y eso les pareció intolerable; otros, que Zeus en persona lo fulminó con un rayo porque iba por ahí cascando todo lo que había visto en los Infiernos y daba claves para entrar ahí a sus seguidores iniciados. En resumen: Orfeo siempre acaba descuartizado. 

Su cabeza, separada del cuerpo, acaba llegando a Lesbos, patria de la lírica desde entonces. Los habitantes de Lesbos enterraron los restos que les llegaron y contaban que se seguía escuchando el son de la lira desde su tumba... A partir de ahí, todo el mundo decía que tenían la auténtica tumba de Orfeo. Claro, es lo que tiene que te hayan descuartizado: vas por fascículos. Después de su muerte, la lira de Orfeo quedó grabada en el cielo, en forma de constelación. A día de hoy, sigue tocando la lira en los Campos Elíseos, el cielo de los griegos, con una larga túnica blanca y Eurídice a su lado :______) 

Y así acaba el mito de Orfeo,que muestra el peligro de mirar hacia atrás cuando la vida, por más cruel que parezca, empuja hacia delante. Siempre.

 

Eros y Psique

Este #tengounmito es cortesía de Apuleyo, escritor de las Metamorfosis y de este precioso cuento. Espero que os guste :)) 

Érase una vez, en un país muy lejano, un rey y una reina. Tenían 3 hijas. Las mayores eran bonitas pero la pequeña hermosísima. Dice el mito que era tan hermosa que las gentes del lugar la veneraban a ella en lugar de a Venus. Una belleza tal que acobardaba a los hombres... Mientras sus hermanas encontraban marido, ninguno se atrevía con Psique, porque la consideraban una divinidad. Unas por tanto y otras... #solteria "¡Que me dejéis de ofrendas y flores, leñe! ¡Que yo quiero un marido, copón!" Pero nada: ahí seguían los #hombres acojonaítos perdidos o_O

Venus, que tenía un ego del q podía despeñarse, se enfada mogollón con Psique y pide a su hijo Eros que la castigue enamorándola del ser más feo. ¿Qué culpa tendrá la chavala si es un pibón? Venus, repite conmigo: GE-NÉ-TI-CA. Y pa' allá va Eros (Cupido), arco y flechas en mano. Y nada de pañales, ¿eh? ¡Por favor, es uno de los primeros elementos del Cosmos! #respect Eros saca una de esas flechas que nos complican la existencia (o no!), apunta con su arco y... CHAS! Se enamora de Psique. Cazador cazado ;) ¿Qué te parecen tus flechitas ahora, eh, majete??

Desde que la ve, no puede obedecer las órdenes de Venus: Cupido la quiere para sí. Va a hablar con Apolo, dios pluriempleado y de la adivinación. Por su parte, el padre de Psique, preocupado porque no era capaz de casar a la niña, decide consultar el oráculo. AY.

Según entra el padre, Cupido le hace un #guiñoguiño #codazocodazo a Apolo. A la pregunta de "¿cómo caso a mi hija?" (#variantes), Apolo dice: "Vístela de novia y abandónala en un monte para que la despose un monstruo cruel y no la vuelvas a ver más." ¡Jopetas con el oráculo! El padre vuelve muy afectado, supuestamente. Pero el caso es que le hace caso y deja a nuestra Psique en el monte #espeluznantecarmen Eso no es un padre, ¡¡eso es una venganza!!

Psique, vestida de novia y sola en pleno monte, siente que se levanta viento. ¡La lleva por los aires! Cuando se despierta, se encuentra en un jardín verde, muy bien cortadito, suavecito como un colchón (de los buenos ;). Al fondo, un palacio. El palacio era enterito de oro y marfil. No parece haber nadie. De repente, unas voces suaves la invitan a entrar. La puerta se abre sola. Porque estamos en #tengounmito que si no, era para temerse lo peor de lo peor. Es de primero de pelis de terror: ¡NO seguir a las voces! 

Psique pasa todo el día atendida por las solícitas voces. Llega la noche en su nueva habitación, ricamente adornada. Siente a alguien junto a ella. Contra todo pronóstico, no pega un grito ni salta de la cama,sino que aguanta el tirón y siente la suavidad de la piel del extraño, su voz dulce. No hace falta que diga que se lo montan así, ¡sin verse las caras ni nada! ¡¡Estos mitos son más avanzados que yo, virgen santa!! Psique quiere ver la cara de su fantástico amante pero él le advierte: "No puedes ver mi rostro. Si me vieras, huiría y no me volverías a ver" ¡Ay, Amor...! ¡Parece que, si no pones obstáculos, no eres tú mismo! 

A punto de despuntar el día, Eros se escabulle, dejando a Psique todo el día con las voces, hasta su regreso, de noche. 

Y así pasaron los días de Psique, oyendo voces de días, amando locamenti de noche. Sin ver ni una cara. Un día le entra la nostalgia... Se acuerda de su familia y piensa que estarán preocupados, creyéndola devorada por un monstruo. Pide a su marido permiso para visitarlos #error ! Pero Psique, alma de cántaro, ¿en serio quieres volver a ver a ese ser llamado "tu padre"? ¿Y dejar al amante bandido de tu marido solo? #flipo A pesar de que a Eros no le mola nada la idea, sucumbe a los "encantos" (#guiñoguiño #codazocodazo ) de Psique y la deja ir, con condiciones. "Psique, visita a tu familia pero no le digas nada de mí. NA-DA." Psique asiente y consiente (supuestamente).

Al día siguiente, Psique va a ver a su familia con el viento ese que la había traído al palacio antes. Coger el Céfiro como quien coge el metro XD "Qué tal el viaje, Psique?" "Ventoso" #chistaco El caso es que su familia flipa cuando la ven vivita y coleando. Las hermanas Tacañonas quieren saberlo todo y la presionan mucho. AY. También hay que entender a Psique: no ha visto la cara de su marido, sólo sabe que se lo monta de muerte en la cama. ¿Qué contesta a "y cómo es él?"? "Psique, pero es alto o bajo? Guapo o feo? Cómo son sus ojos?" Y Psique haciendo un "infanta Cristina" a saco: "No me consta." "Pero, Psique: ¿seguro que estás casada? ¿No nos estarás engañando por tu complejo de inferioridad hacia nosotras, casadas hace tiempo?" #perras Y claro, Psique cae en la trampa: "Que sí que tengo marido, pero no le puedo ver la cara. Eso sí: un crack en la cama." #chupateesa #apastar "Pues si no le puedes ver la cara, a lo mejor es horroroso; o es un monstruo con serpientes en la cara; o un serial killer" #perras Psique, angustiada a más no poder, les pide consejo a las #perras hermanas: "De noche, guarda bajo la cama una lámpara y cuchillo por si acaso" Y la pobre cordera vuelve pa' casa girada perdida. ¿Os dais cuenta de lo importante que es en el amor ir a nuestra bola? ¡Qué sabe nadie! 

Llega la noche y Psique ya tiene la lámpara y el cuchillo preparado por si las serpientes (?). Llega su marido. Cuando cree que esta dormido, saca la lámpara para verle la cara y descubre al ser más maravilloso del Universo: el dios Eros en todo su esplendor y dormido. Su belleza la pilla tan desprevenida que se asusta y le cae una gota de aceite sobre la piel de Eros. Se despierta sobresaltado y se ven las caras. Tengo fotos del momento previo a la tragedia de la gota de aceite.  Eros,obligado a cumplir lo prometido, se va volando y desaparece. Psique queda desolada y maldice haber seguido consejos ajenos. ¿Os dais cuenta de la cantidad de simbología que hay en este mito, cierto todavía a día de hoy? ¡¡No os perdáis lo que queda!! :)) 

Psique vuelve con su familia y cuando les cuenta a sus hermanas que su marido era Eros en persona, se les descompuso la cara de envidia. Ahora ellas también quieren casarse con Eros y se dirigen vestidas de novia al monte donde había recogido a Psique. ¡Como si ellas fueran mejores! Convencidas de ser preferidas a Psique, se tiran monte abajo con vestido y todo. Obvio, nadie las vino a recoger y murieron estrapalladas. Qué tragedia lo de las hermanas estas,¿no? #NO #justiciamítica 

Psique decide salir en busca de su marido. Pide ayuda a los dioses pero nadie la puede ayudar por culpa de la #suegra Venus #miedito Si ya le tenía ganas antes de casarse con su hijo, después de lo de la gota de aceite ¡ni te cuento! Psique insiste: "Venus, ¿qué tengo que hacer pa' caerte bien? ¡Enga, suegri! Algo podré hacer. ¡Lo que sea!" #ERROR 

Venus la hace pasar por unos cuantos #tormentos : primero tuvo que recoger todas las semillas de un granero. ¡Como lo de la aguja y el pajar, vamos! Pero como esto es un cuento, vienen en ayuda de Psique las hormigas, que lo colocan todo en un santiamén. ¿Siguiente prueba, suegri? "Tienes que trasquilar a esos corderitos de ahí." Todo parece fácil hasta que los corderitos son ¡antropófagos! O_o Pero por muy antropófagos que sean, cuando se quedan dormidos son tal cual el de Norit. Así que Psique wins! Next!

Véis el óbolo y la galleta?

"Si quiere ser una buena nuera, irás a por agua de la laguna Estigia y conseguirás d Perséfone un frasquito que contenga su belleza." Facilito... ¿A que ahora os estáis mirando a vuestras suegras con otros ojos, eh? ;)) Lo del agua de la laguna Estigia fue fácil porque un águila, que le debía un favor a Eros, la ayuda enseñándole un caminito secreto. Pero lo del frasco de belleza d Perséfone, reina de los Infiernos... Eso eran palabras mayores, porque necesariamente implicaba morir :( No os preocupéis, que ahí estaba el águila pa' chivarle a Psique que debía entrar con un óbolo y una torta de miel al Hades. La moneda para Caronte y la torta de miel pa' ese perrillo de arriba... 

Llega ante Perséfone, que intenta quedársela para siempre invitándola a sentarse y a comer algo. ¡Pero Psique se las sabía todas! Consejos pa' no quedarse encerrado en el Hades: sentarse SIEMPRE en el suelo y no comer NADA salvo pan. Capisci?

Perséfone le da el frasco con su elixir de belleza con una sola advertencia: no lo abras hasta que estés fuera del Hades. ¿¿Y qué hace Psique?? Pues, cual Pandora o cual Orfeo, no lo resiste y abre el cofre. Se desvanece y parece muerta. Basta con que nos digan que no podemos hacer algo para que vayamos a hacerlo, ¿eh? ¡Así ha sido desde los tiempos del mito y así seremos!

Corre la noticia por el mundo y llega a oídos de Eros que, aunque huido en combate, no ha podido olvidar a Psique. En un arrebato, va a buscarla. La ve y se le encoge el corazón al verla muerta. Saca una de sus flechas y se la clava, volviéndola a la vida. Porque el amor TODO lo cura. Se despierta en brazos de Eros y el gozo es extremo, tuiteros míos. Se van volando con esta carita de amor :____)  

"Ya pasó, vida" #besin

Acaban en el Olimpo ante Zeus, al que le pide permiso para casarse con Psique y así acabar con las penas y el malestar de la suegri Venus. Zeus asiente y, tras la boda, ofrece ambrosía a Psique, convirtiéndola así en inmortal. Tuvieron un hijo Eros y Psique, llamado Voluptas en latín, o sea, Placer.

Fin de #tengounmito ! Espero que os haya gustado. Como siempre, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS! :))