Eros y Psique

Este #tengounmito es cortesía de Apuleyo, escritor de las Metamorfosis y de este precioso cuento. Espero que os guste :)) 

Érase una vez, en un país muy lejano, un rey y una reina. Tenían 3 hijas. Las mayores eran bonitas pero la pequeña hermosísima. Dice el mito que era tan hermosa que las gentes del lugar la veneraban a ella en lugar de a Venus. Una belleza tal que acobardaba a los hombres... Mientras sus hermanas encontraban marido, ninguno se atrevía con Psique, porque la consideraban una divinidad. Unas por tanto y otras... #solteria "¡Que me dejéis de ofrendas y flores, leñe! ¡Que yo quiero un marido, copón!" Pero nada: ahí seguían los #hombres acojonaítos perdidos o_O

Venus, que tenía un ego del q podía despeñarse, se enfada mogollón con Psique y pide a su hijo Eros que la castigue enamorándola del ser más feo. ¿Qué culpa tendrá la chavala si es un pibón? Venus, repite conmigo: GE-NÉ-TI-CA. Y pa' allá va Eros (Cupido), arco y flechas en mano. Y nada de pañales, ¿eh? ¡Por favor, es uno de los primeros elementos del Cosmos! #respect Eros saca una de esas flechas que nos complican la existencia (o no!), apunta con su arco y... CHAS! Se enamora de Psique. Cazador cazado ;) ¿Qué te parecen tus flechitas ahora, eh, majete??

Desde que la ve, no puede obedecer las órdenes de Venus: Cupido la quiere para sí. Va a hablar con Apolo, dios pluriempleado y de la adivinación. Por su parte, el padre de Psique, preocupado porque no era capaz de casar a la niña, decide consultar el oráculo. AY.

Según entra el padre, Cupido le hace un #guiñoguiño #codazocodazo a Apolo. A la pregunta de "¿cómo caso a mi hija?" (#variantes), Apolo dice: "Vístela de novia y abandónala en un monte para que la despose un monstruo cruel y no la vuelvas a ver más." ¡Jopetas con el oráculo! El padre vuelve muy afectado, supuestamente. Pero el caso es que le hace caso y deja a nuestra Psique en el monte #espeluznantecarmen Eso no es un padre, ¡¡eso es una venganza!!

Psique, vestida de novia y sola en pleno monte, siente que se levanta viento. ¡La lleva por los aires! Cuando se despierta, se encuentra en un jardín verde, muy bien cortadito, suavecito como un colchón (de los buenos ;). Al fondo, un palacio. El palacio era enterito de oro y marfil. No parece haber nadie. De repente, unas voces suaves la invitan a entrar. La puerta se abre sola. Porque estamos en #tengounmito que si no, era para temerse lo peor de lo peor. Es de primero de pelis de terror: ¡NO seguir a las voces! 

Psique pasa todo el día atendida por las solícitas voces. Llega la noche en su nueva habitación, ricamente adornada. Siente a alguien junto a ella. Contra todo pronóstico, no pega un grito ni salta de la cama,sino que aguanta el tirón y siente la suavidad de la piel del extraño, su voz dulce. No hace falta que diga que se lo montan así, ¡sin verse las caras ni nada! ¡¡Estos mitos son más avanzados que yo, virgen santa!! Psique quiere ver la cara de su fantástico amante pero él le advierte: "No puedes ver mi rostro. Si me vieras, huiría y no me volverías a ver" ¡Ay, Amor...! ¡Parece que, si no pones obstáculos, no eres tú mismo! 

A punto de despuntar el día, Eros se escabulle, dejando a Psique todo el día con las voces, hasta su regreso, de noche. 

Y así pasaron los días de Psique, oyendo voces de días, amando locamenti de noche. Sin ver ni una cara. Un día le entra la nostalgia... Se acuerda de su familia y piensa que estarán preocupados, creyéndola devorada por un monstruo. Pide a su marido permiso para visitarlos #error ! Pero Psique, alma de cántaro, ¿en serio quieres volver a ver a ese ser llamado "tu padre"? ¿Y dejar al amante bandido de tu marido solo? #flipo A pesar de que a Eros no le mola nada la idea, sucumbe a los "encantos" (#guiñoguiño #codazocodazo ) de Psique y la deja ir, con condiciones. "Psique, visita a tu familia pero no le digas nada de mí. NA-DA." Psique asiente y consiente (supuestamente).

Al día siguiente, Psique va a ver a su familia con el viento ese que la había traído al palacio antes. Coger el Céfiro como quien coge el metro XD "Qué tal el viaje, Psique?" "Ventoso" #chistaco El caso es que su familia flipa cuando la ven vivita y coleando. Las hermanas Tacañonas quieren saberlo todo y la presionan mucho. AY. También hay que entender a Psique: no ha visto la cara de su marido, sólo sabe que se lo monta de muerte en la cama. ¿Qué contesta a "y cómo es él?"? "Psique, pero es alto o bajo? Guapo o feo? Cómo son sus ojos?" Y Psique haciendo un "infanta Cristina" a saco: "No me consta." "Pero, Psique: ¿seguro que estás casada? ¿No nos estarás engañando por tu complejo de inferioridad hacia nosotras, casadas hace tiempo?" #perras Y claro, Psique cae en la trampa: "Que sí que tengo marido, pero no le puedo ver la cara. Eso sí: un crack en la cama." #chupateesa #apastar "Pues si no le puedes ver la cara, a lo mejor es horroroso; o es un monstruo con serpientes en la cara; o un serial killer" #perras Psique, angustiada a más no poder, les pide consejo a las #perras hermanas: "De noche, guarda bajo la cama una lámpara y cuchillo por si acaso" Y la pobre cordera vuelve pa' casa girada perdida. ¿Os dais cuenta de lo importante que es en el amor ir a nuestra bola? ¡Qué sabe nadie! 

Llega la noche y Psique ya tiene la lámpara y el cuchillo preparado por si las serpientes (?). Llega su marido. Cuando cree que esta dormido, saca la lámpara para verle la cara y descubre al ser más maravilloso del Universo: el dios Eros en todo su esplendor y dormido. Su belleza la pilla tan desprevenida que se asusta y le cae una gota de aceite sobre la piel de Eros. Se despierta sobresaltado y se ven las caras. Tengo fotos del momento previo a la tragedia de la gota de aceite.  Eros,obligado a cumplir lo prometido, se va volando y desaparece. Psique queda desolada y maldice haber seguido consejos ajenos. ¿Os dais cuenta de la cantidad de simbología que hay en este mito, cierto todavía a día de hoy? ¡¡No os perdáis lo que queda!! :)) 

Psique vuelve con su familia y cuando les cuenta a sus hermanas que su marido era Eros en persona, se les descompuso la cara de envidia. Ahora ellas también quieren casarse con Eros y se dirigen vestidas de novia al monte donde había recogido a Psique. ¡Como si ellas fueran mejores! Convencidas de ser preferidas a Psique, se tiran monte abajo con vestido y todo. Obvio, nadie las vino a recoger y murieron estrapalladas. Qué tragedia lo de las hermanas estas,¿no? #NO #justiciamítica 

Psique decide salir en busca de su marido. Pide ayuda a los dioses pero nadie la puede ayudar por culpa de la #suegra Venus #miedito Si ya le tenía ganas antes de casarse con su hijo, después de lo de la gota de aceite ¡ni te cuento! Psique insiste: "Venus, ¿qué tengo que hacer pa' caerte bien? ¡Enga, suegri! Algo podré hacer. ¡Lo que sea!" #ERROR 

Venus la hace pasar por unos cuantos #tormentos : primero tuvo que recoger todas las semillas de un granero. ¡Como lo de la aguja y el pajar, vamos! Pero como esto es un cuento, vienen en ayuda de Psique las hormigas, que lo colocan todo en un santiamén. ¿Siguiente prueba, suegri? "Tienes que trasquilar a esos corderitos de ahí." Todo parece fácil hasta que los corderitos son ¡antropófagos! O_o Pero por muy antropófagos que sean, cuando se quedan dormidos son tal cual el de Norit. Así que Psique wins! Next!

Véis el óbolo y la galleta?

"Si quiere ser una buena nuera, irás a por agua de la laguna Estigia y conseguirás d Perséfone un frasquito que contenga su belleza." Facilito... ¿A que ahora os estáis mirando a vuestras suegras con otros ojos, eh? ;)) Lo del agua de la laguna Estigia fue fácil porque un águila, que le debía un favor a Eros, la ayuda enseñándole un caminito secreto. Pero lo del frasco de belleza d Perséfone, reina de los Infiernos... Eso eran palabras mayores, porque necesariamente implicaba morir :( No os preocupéis, que ahí estaba el águila pa' chivarle a Psique que debía entrar con un óbolo y una torta de miel al Hades. La moneda para Caronte y la torta de miel pa' ese perrillo de arriba... 

Llega ante Perséfone, que intenta quedársela para siempre invitándola a sentarse y a comer algo. ¡Pero Psique se las sabía todas! Consejos pa' no quedarse encerrado en el Hades: sentarse SIEMPRE en el suelo y no comer NADA salvo pan. Capisci?

Perséfone le da el frasco con su elixir de belleza con una sola advertencia: no lo abras hasta que estés fuera del Hades. ¿¿Y qué hace Psique?? Pues, cual Pandora o cual Orfeo, no lo resiste y abre el cofre. Se desvanece y parece muerta. Basta con que nos digan que no podemos hacer algo para que vayamos a hacerlo, ¿eh? ¡Así ha sido desde los tiempos del mito y así seremos!

Corre la noticia por el mundo y llega a oídos de Eros que, aunque huido en combate, no ha podido olvidar a Psique. En un arrebato, va a buscarla. La ve y se le encoge el corazón al verla muerta. Saca una de sus flechas y se la clava, volviéndola a la vida. Porque el amor TODO lo cura. Se despierta en brazos de Eros y el gozo es extremo, tuiteros míos. Se van volando con esta carita de amor :____)  

"Ya pasó, vida" #besin

Acaban en el Olimpo ante Zeus, al que le pide permiso para casarse con Psique y así acabar con las penas y el malestar de la suegri Venus. Zeus asiente y, tras la boda, ofrece ambrosía a Psique, convirtiéndola así en inmortal. Tuvieron un hijo Eros y Psique, llamado Voluptas en latín, o sea, Placer.

Fin de #tengounmito ! Espero que os haya gustado. Como siempre, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS! :))

La Odisea IV parte: la matanza de los pretendientes. Bonus track: final de Odiseo.

Habíamos dejado a Odiseo (nuestro Odi/Uli) dormidín en la costa de Ítaca, gracias a los feacios, que pagaron caro ayudarle. Odi se despierta y se tiene que frotar los ojos 4 veces porque no se acaba de creer que esté en su Ítaca, después de 20 años. Nada como volver a casa :_____) 

Hay que recordar que, en esos 20 años, en Ítaca han pasado #cosas : Telémaco ya tiene pelillos por todas partes como hombre que casi es; la pobre Penélope ha tenido que lidiar con 108 pretendientes que, creyendo muerto a Uli, querían Ítaca y a Penélope. ¡108 pretendientes! ¿Pero vosotros sabéis qué jaleo era ese? Entre estar solterísima y tener 108 stalkeándote habrá un término medio, ¡digo yo! Encima, estos 108 eran unos gorrones de tomo y lomo: bebían el vino y mataban las reses de Uli sin complejo ninguno. 

Al principio, Telémaco se fue a encontrar noticias de su padre, por si los otros griegos, vueltos de Troya, le decían algo, pero nadie sabía nada. Con las ganas quee tenía Telémaco d meterle un ZAS en toda la boca a Antínoo, el más gallu de los pretendientes...Parecía q Uli había muerto :(  "¿Y por qué Penélope no los mandó a pastar, profe?" Porque lo de la hospitalidad era un must que nadie se saltaba si no quería pam-pam de dioses en el culete. ¡Si Penelope y Telémaco hubieran visto el final de Juego de Tronos, hubieran flipao en colores!  Total, que a Penélope sólo le quedaba una salida: la 13/14. #tengountelar 

Acosada xa escoger marido, les promete hacerlo en cuanto acabe de tejer el sudario para su suegro Laertes. Y así, cose de día y descose de noche. Penélope y el telar es la primera #genialidadtáctica ever! No es emocionante??  Y la pobrina cosia mientras los pesaos de los pretendientes no la dejaban.

"Que no véis que estoy cortando el hilo, leñe?"

Y le preguntaban: "¿Qué? ¿Cómo va el telar?" Y ella: "Muy bien, divinamente."  Así las cosas, que Odi las conoce porque se las había dicho su mamá en el Hades, no va a su casa directamente, sino a ver a Eumeo, su porquero. Hay que tener mucho cuajo para irse a ver al que te cuida los cerdos y no a tu familia después de 20 años. Ulises Norris. #tengounmito 

Eumeo, evidentemente, no reconoce a Odiseo, porque 20 años han cambiado a su amo un montón. "Que sí, que soy yo, Eumeo." Y entonces le cree. Lloran, se abrazan en plan "Señor, señor, ¿es usted?¿ De verdad de la buena? ¿Pero no estaba muerto?" "No, Eumeo, y tampoco estaba de parranda". Odi hace llamar a escondidas a Telémaco, que no le reconoce tampoco. A ver, ¿qué esperabais? ¡Era un bebé cuando Uli lo dejó! Pero cuando le dice seriamente: "Yo soy tu padre", no hay duda que valga. Además, está Eumeo para dar soporte a la versión y tal... Telémaco, que esta muy quemao con los pretendientes, quiere entrar a saco en palacio y cargárselos a todos, pero Odi le calma porque hay que PENSAR. Y por eso adoramos a Odiseo, porque es capaz de pensar en una venganza fría y segura tras 20 años. Espeluznante, Carmen...

Ulises se disfraza de mendigo y de esta guisa entra en su propio palacio. Los pretendientes ni miran pa' él pero alguien le reconoce: su perro Argo, muerto del asco de esperar a su dueño. Le reconoce, mueve el rabo de alegría y muere feliz: ha visto a su señor :_________ (el perrillo estirando feliz la pata: el tuit que conmovió a Spielberg). ¡El perro inmortal también! Penélope se entera de que hay un nuevo visitante en palacio y, hospitalaria ella, pide que le vaya a ver. Odiseo dice "si eso ya mañana, reina". Jopetas, Uli... Eres duro de pelar, ¿eh?

El tema es que había otro mendigo por ahí, pero auténtico claro!, y cuando lo ve, lo toma por la competencia desleal y le increpa. ERROOOOOR! Ulises le mete un puñetazo que lo mata en el acto. Poca broma con Ulises... #miedito #respect  Otra persona que reconoce a Ulises es Euriclea, la nodriza de toda la vida. Se ofrece a lavar los pies a Ulises y cuando se levanta el refajo, Euriclea reconoce la cicatriz que el jabalí de Calidón había dejado en su amo cuando era un adolescente. Emoción extrema, amigos :______ 

Ya de noche, tras ver durante todo el día el desfase que se traían los pretendientes y las criadas que eran fieles a los nuevos dueños, Ulises va a hablar con Penélope. Le pregunta si sabe algo de su marido. "¿Cómo dices que se llamaba tu marido?" "¡Ulises, hombre! ¡Si lo sabe todo TW!" "Pues no, no me suena, reina Penélope. ¿Y qué?¿Le echas d menos o ya te has ido con otro? Eh? EH?!" Ulises, te quiero mogollón, pero aquí te has pasado, macho! Así no, Uli, con celos, no: ¡cacho perro, que te has trajinado a Circe y Calipso! Y la tontina de Penélope no coge la indirecta y dice:" ¡¿Yo?! ¡Yo fiel a mi Uli hasta el final! ¡Mira la que he montado con el telar para no cambiarle! Odiseo se queda tranquilo: "¿Y qué vas a hacer con los 108 gorrones?" "Voy a hacer una prueba y que sea lo que Zeus quiera." Ulises da el visto bueno y al día siguiente la reina anuncia que tomará por esposo a quien supere la #prueba de la muerte mortal.

La prueba consistía en alinear 12 hachas de manera que una flecha atravesara el agujerito que tenían en la empuñadura.¡Ah, si! Y montar el arco de Uli. En realidad, lo más jodido era tensar el arco de Ulises, porque hacía falta más maña que fuerza, pero algunos no habían oído este refrán. Al dia siguiente, guardan las armas en la parte de arriba de la casa y dejan a los pretendientes en un salón donde sólo estaban las 12 hachas. Los pretendientes se frotaban las manos creyendo que Ítaca era suya junto con Penélope. Todo son risas hasta que tensar el arco de Ulises es MAL.  Nadie puede. Se acerca un mendigo. "¿Dónde vas, anciano? ¿Tú vas a poder?" Risas generales...Hasta que el anciano va y tensa el arco. ¡Flecha vaaaa! La flecha pasa limpiamente por las 12 hachas y en ese momento se quita el disfraz y es ULISEEEEEEEES!!!!! Todos los pretendientes se hacen caquita, intentan salir pero acaban como los pollos: a l'ast. Este grabado puede herir vuestra sensibilidad #pretendientes #tengounmito ¿Os acordáis de las sirvientas traidoras? Ulises les hace limpiar la habitación de sangre y cadáveres y las ahorca en cuanto acaban... O_O

Y ahora sí: Penélope y Ulises cara a cara. Ella no se fía. "¿Cómo sé que eres tú, a ver? Ulises le describe su alcoba pormenorizadamente.

Y ahí, sólo entonces, Penélope se rinde de amor :________) 

Este #tengounmito esta siendo muy emotivo, eh? ;)) Dice la Odisea que Atenea alargó la noche más de la cuenta para que marido y mujer pudieran gozar ampliamente ;)) 

Al día siguiente,vienen los primos de los pretendientes muertos, buscando follón. Interviene Atenea para que no se derrame más sangre #lamadrina

A partir de aquí, los finales extravagantes de la vida de Ulises: uno dice que se fue a pie a hacer un sacrificio a los dioses al país de los tesprotos. ¿En serio? ¿Tesprotos? ¿Pero esos a quién metían miedo? XD

La reina de los tesprotos, Calídice, ve a Ulises y no sólo le deja hacer el sacrificio sino que le ofrece el reino. ¡Y va y lo acepta! Tienen un hijo, llamado Polipetes. JAJAJAJAJAJAJAJA!! Polipetes, que te digo que lo petes! 

Yo me quedo como Penélope con esta versión : se te va la olla, Ulises... 

Cuando muere la reina, vuelve a Ítaca donde le espera en jarras Penélope y su nuevo hijo: Poliportes. ¿¿En serio??¡ JAJAJAJA! ¡No puedo más! 

Otra versión dice que un día apareció por Ítaca el hijo que había tenido con Circe, Telégono. Se encaró con Uli sin saber que era su papi por unas ovejas. Telégono acaba matando a Ulises y cuando se entera de quién era, se lleva a Penélope y a Telémaco al palacio de Circe. Muy del Sálvame esto.. 

Y la última versión dice que se fue a Italia, desterrado por Neoptólemo por impartir justicia con los pretendientes. ¡¡Neo quería quedarse Ítaca!! En Italia se encuentra con el troyano Eneas y hacen las paces :___) Muere de la pena que le da saber que Circe y Telémaco han muerto. ¿¿¿Y Penélope??? ¡¡Muy fuerte, Uli!! 

Y hasta aquí las historias del fértil en ardides, igual en prudencia a Zeus, el laertíada Odiseo :_____) 

Una vez más, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!! :))

Odiseo III parte: desde las Sirenas hasta la llegada a Ítaca

Saliendo del Infierno, se topa con estas pájaras #ojocuidao 

A ver, clase: las sirenas mitológicas eran mitad pájaro, mitad mujer. Lo de ser medio pez vino muuuucho después, ok? Estas tiparracas se dedicaban a atraer con su canto a los hombres para que estrellaran sus barcos ante ellas. Después, cogían sus cuerpos y los arrojaban contra los escollos una y otra vez hasta que les salieran los huesos y así poder comérselos... O_o

A que ahora no parece tan mona, ¿eh? Que la sirena siempre tira al monte, insensatos! 

Las sirenas mitológicas eran amigas de Perséfone. Cuando la raptaron, pidieron alas para ir a buscarla; otra versión dice que Deméter, madre de Perséfone, las castigó por no oponerse al rapto de su hija. Pero a ver, Deméter, ¿cómo iban a oponerse a un rapto REPENTINO?? Otra versión dice que Afrodita las privó de belleza por haber despreciado los placeres del amor. Y ya sabemos cómo se las gasta Afrodita... El caso es que las tías se lo tenían muy creído porque todo el que pasaba, enloquecía y moría con una sonrisa por escucharlas. Hasta que llega ¡ULISES! 

Esta parte os la sabéis todos, ¿no? Uli tapa los oídos de sus compañeros, que ya sabemos que no eran lumbreras, y él se liga al mástil, sin cera. Así, consigue escuchar el sublime canto de las Sirenas y no morir en el intento. Win/win. 

Las Sirenas se lo toman muy a pecho y deciden precipitarse al mar y morir ahogadas. En plan "me enfado y no respiro" pero a lo bestia. En serio, hay que decirlo otra vez: ¡ODISEO es el megacrack!

Próxima estación: ¡las Rocas Errantes! o_O Pues, como su propio nombre indica, se movían más que los precios y, para la época, sin GPS ni nada, pues daba mucho miedo esto... ¡Ojo! Que las rocas errantes fueron las predecesoras de las columnas errantes, presentes en los párkings de hoy día. Pero Odi/Uli es muy grande y esquivas las rocas errantes como José Tomás. ¡Ahí, maestro, arrimándose bien a la roca!

Y después d las rocas, por si fuera poco, estaban Escila y Caribdis. Escila era una monstrenco de nosecuántas cabezas; Caribdis, un remolino.¿No os recuerda la Odisea un poco a Humor Amarillo? Evidentemente, murieron unos cuantos compis de Ulises en ese tramo. Llegaron a Trinacria, muertos de fame y agotaos. Aparecen unas vacas blancas. Los mangurrianes que tenía Uli como compis se las comen enteritas, pezuña incluida. Ulises, prudente, no come porque es raro que estén ahí vacas. Y muy bien que hizo, porque esas vacas eran del dios Hiperión -el Sol, asociado con Apolo. En cuanto se entera, dice : "A Zeus que vais!" Y claro,Zeus,que tiene que impartir justicia,decide castigarlos (o sea,matarlos) a todos menos a Uli. Embarca solín y vuelve a Escila/Caribdis :( Jolín, Uli... ¡A tu lado, el santo Job es un agonías y un blandengue! 

Después de 9 días, abrazado a un madero de mala muerte, llega a la isla de Calipso, que estaba supuestamente en Ceuta #marcaespaña Calipso es una diosa pero de segunda división. O sea: es diosa pero las del Olimpo no la ajuntan, ¿vale? Hacía tantos años que no veía varón, que en cuanto ve a Uli, a pesar de la roña y el salitre y lo desnutrido que debía de estar, lo acoge de mil amores. La soledad q es mu' mala... No tenemos claro cuánto tiempo estuvo con Calipso,pero queda claro que no pararon de hacer la cucharita.

Calipso, la solterona de las diosas, no quería soltar a Odiseo ni a la de 3, pero

claro, llegó Hermes y se acabó lo que se daba... Hermes trae órdenes de Zeus de que suelte a Odiseo, porque su destino es volver a Ítaca, no convertirse en su esposo. Calipso se cabrea mogollón. Pero si Zeus lo dice, hay que obedecer, a no ser que quieras que barra tu isla del mapa. Así, con cariño y justicia, pero aniquilada, vaya. En serio,¿no os da penita Calipso? Por cierto, la isla de Calipso era Ogigia, la famosa Perejil aquella. ¿Comprendéis ahora qué asociaciones hacía yo cuando lo de Perejil? :)

Calipso ayuda a Odiseo y le construye un barco. Pero claro, los barcos van por el mar y el dios del mar es Poseidón, padre de Polifemo. Y Poseidón le tenía unas ganas locas a Odiseo... ¿Será aquí también verdad lo de que amores reñidos los más queridos? #dudaexistencial Mete Uli el pie en el agua y se levantan unas olas que pa' qué. Acaba sin barco, medio muerto y desnudo en la costa del país de los feacios. Y no: los feacios no tenían por qué ser feos. 

Nausícaa, hija del rey Alcínoo, estaba jugando a la pelota con las amigas cuando ve el cuerpazo de Uli. Se enamora en cero coma. ¿Os dais cuenta de que a Odiseo sólo le encuentran princesas, diosas, magas, etc... y todas están buenorrisísimas? ¿Qué es para compensar?? Supongo que habéis notado la particularidad de los nombres en Feacio: Nausícaa, Alcínoo... Quizá eran asturianos, concretamente de Mieres ;)

Nausícaa lleva a Odiseo ante su papi. Le asean, le visten y le organizan un banquete como buenos anfitriones que son. Uli, desconfiado a full. Tan desconfiado estaba, que se negaba a decir su nombre. ¡Normal!¡Si sólo faltaban los Pokemon por aparecérsele! El caso es que se va relajando y acaba diciendo que es Odiseo, el inventor de la trama del caballo, el fértil en ardides. Ovación en la sala. Y Odiseo se marca el primer #tengoumito de la historia,porque les cuenta todo por lo que ha pasado. ¡El flashback,tuiteros míos! Nihil nouum sub sole.

Los feacios escuchaban entusiasmados las historietas del gran Odiseo, igual a Zeus en prudencia. Le prometieron devolverle a Ítaca #llorandísimo Cuando está en el barco,se queda dormidín el pobre. Llegan a Ítaca y, como sigue durmiendo, lo dejan dulcemente en la arena de su tierra :__) Y Poseidón, ¿qué? Pues por orden de Zeus, camelado por su hija Atenea, que era fan de Uli, tuvo que tragarse las mareas PERO! Se carga el barco de los feacios cuando volvían, convirtiéndolo en roca. Así la ciudad, rodeada, no tendría puerto #genialidadtáctica 

Ulises se despierta y descubre con pasmo que ha vuelto a su queridísima Ítaca. ¿Qué importa que sea pequeña? Está en casa por fin :_____)

Y con este dulce final, acaba el #tengoumito de hoy. Continuaremos con la última parte de la historia de Odiseo: los pretendientes.

Odiseo II parte: la Odisea desde Troya hasta los Infiernos

Cíclopes, lotófagos, lestrigones, Sirenas devorahombres,el airado Poseidón,la maga Circe... ¿Estáis preparados para la Odisea? 10 años tardó en volver a su querida Ítaca, que estaba cerquita, pero como tenía en su contra a Poseidón, ni el GPS le hubiera ayudado.

La primera parada de Ulises y compañía fue el país de los Cicones, allá por Tracia. Como se veían fuertes, se monta una carnicería del copón bendito. ¡Mirad qué fuertes iban los hombres de Ulises! 

Ulises sólo perdonó la vida a uno y porque era sacerdote de Apolo que si no... Se llamaba Marón y se libró de un marrón que pa' qué #chistaco Marón, agradecido y emocionado cual Lina Morgan, le regala 12 ánforas de vino dulce pero peleón a Ulises (¡Importante este dato del vino!). Pero los hombres de Uli pecaron de soberbia y siguieron dando por saco a los pobres cicones, ya medio muertos. Lo del fair play como que no... Por su soberbia, acabaron pereciendo unos cuantos compis de Ulises. La hybris, un clásico de ayer, hoy y siempre.

Próxima estación: los lotófagos. Correspondencia con... Con... ¡Ay, qué pereza! Es igual: ¿quién quiere volver a Ítaca con lo bien que sabe el loto? Los hombres que Uli mandó para inspeccionar el país se olvidaron de su propia tierra de lo a gusto que estaban comiendo loto y no querían embarcar. El loto, el LSD de la mitología. ¡Droja dura, amigos! #diNOalloto #tengounlotoquepaqué

Saliendo de aquel fumadero, llegaron a Sicilia, la isla de los Cíclopes, los monstruosos hijos de Poseidón, con un único ojo. Os pongo una fotillo, para ver si le encontráis pareja a nuestro cíclope Polifemo. Tiene una gran belleza interior, ¿eh? 

Ulises y sus hombres inspeccionan la isla. Llegan a una cueva llena de queso y pieles de cabra. Los hombres de Ulises insisten en comer YA. ¡Joer, Uli! Menuda panda de gorrones tienes por compañeros... Que se espera al anfitrión, hombre yaaaa!! Cuando están comiendo a dos manos, llega Polifemo, el habitante de la cueva. "¿Qué pelotas hacéis comiendo mi queso, enanos?" #tengouncabreo ¡Ea, ea, ea, Poli se cabrea! Y Polifemo se come a dos hombres de Ulises sin pestañear. Con un ojo, pestañear supone una actividad de riesgo. Ulises saca las 12 ánforas de vino peleón y se las ofrece a Poli,que jamás había probado el vino.Antes de caer redondo, promete comerse a Uli pero el último. La típica exaltación de la amistad que trae el calimocho, vamos... ¿Cuál es el colmo de un cíclope? Tener un solo ojo y pillarse un ciego del copón xD #chistaco #tengounciego digooo #tengounmito

Antes de dormir la mona, Polifemo le pregunta cómo se llama a Ulises. "Me llamo Nadie". #genialidadtáctica #crack Ulises y compañía afilan un palo hasta hacerlo estaca y se lo clavan en el ojo a Poli. ¡Menudo palo! ¡Vaya ojo q tenía Ulises!

Polifemo, que ahora va ciego por partida doble, descubre ese tremendo y trágico episodio de la naturaleza humana: la resaca. Sale Poli gritando de su cueva. Vienen los otros cíclopes. "¿Cápasao, Poli?" "¡Que me han dejado ciego!" "¿Quién?" "NADIE me ha dejado ciego." "Con que nadie te ha dejado ciego, ¿eh? Claro, claro..." Y Poli vuelve desconsolado, sin ojo y con resaca a su cueva. Ulises y demás consiguen salir a cuatro patas, bajo las ovejas del cíclope, que palpaba sus lomos para que no le dieran griego por oveja. Reflexión: pedazo de ovejas las de Polifemo, no? ¡Menudos mostrencos! Embarcan lejos de los cíclopes pero a partir de aquí la cosa se complica. Recordemos que Polifemo era hijo de Poseidón, dios del mar. Uli, la has liado parda...

Llegan a la isla del dios del viento, Eolo.

Como le cae bien Uli, le da un odre con todos los vientos chungos dentro. Sólo quedan fuera los vientos buenos, que los llevarían a Ítaca. Pero los mamones que tiene Ulises por compañeros creen que en el odre hay oro. Así que, cuando ya se veía Ítaca, deciden abrirlo mientras Ulises echaba una siesta. Todos los vientos se desatan y se van a la porra.Tal cual.

Ulises a sus hombres: "Pa qué tocáis, ¿eh? ¡¿Pa qué tocáis nada?! " Aparecen de nuevo en la isla de Eolo que les dice, obviamente, que ya no puede ayudarles. El pleno de los dioses cree que Ulises no merece volver #glups Yo soy Ulises y los tiro por la borda...

Vuelven a navegar y acaban en el país de los lestrigones. Suena mal ya, ¿no? Manda una avanzadilla de hombres a ver qué hay por ahí. Aparece una niña que los conduce ante su papi,el rey Antífates.Todo son risas hasta que descubres que los lestrigones son caníbales. ¡Encima eran enormes! De hecho, la niña que parecía normal tenía 3 años o por ahí. Los lestrigones, los parientes chungos del primo de Zumosol. Mueren un montón de compis de Uli y se tienen que marchar evitando morir ahogados por las rocas que les lanzaban. 

Ahora llegan a Eea, la isla de la maga Circe, que convertía a los hombres en cerdos. ¡Hasta los cerdos tienen origen mitológico! 

Cuando Ulises ve que la expedición de hombres no vuelve, se interna en la isla. Antes de llegar al palacio de Circe se le aparece Hermes, que le hace spoiler y le dice que si no quiere ser un cerdo, tiene que comerse unos hierbajos. Ulises pone cara de "¿qué me estas contando?" pero se traga la alfalfa esa rara y va pa' casa Circe. Ésta le ofrece la poción que le habría de convertir en cerdo peeero, como nuestro Uli se había tomado móly -o séase, la alfalfa esa raruna-, no se convierte, ante el pasmo de Circe. Y no sólo se queda flipando: Circe se enamora de Odi/Uli. Esto nos permite deducir que a Circe le gustaban los inalcanzables y/o casados. Serás muy maga, Circe, hija mía, pero ese fallo es muy de mujer mortal! #tengountino Y ¿cuál creéis que fue la reacción de Odi? Pues acostarse con ella dejándola embarazada, clarísimamente. Total, ya q estaba ahí... #NO Y la pobre Penélope qué, eh? Ahí, cose que te cose pa' despistar a los pretendientes y Ulises, living la vida loca! FOTO

Los nombres de los hijos de Circe y Odiseo no tienen desperdicio: Agrio, Latino y Telégono....Os pongo una foto del palacio de Circe, que era lo más parecido a una hit-parade o a una romería!

#tengouncortijo

¿Cómo sale Uli del palacio de Circe? Pues gracias a Circe, que se pone blandita y le dice por dónde ir. Lo que no se haga por amor, no se hace por nada... Circe le chiva que tiene que ir a hablar con Tiresias. "¿Y ese dónde anda?" "En los Infiernos." o_O #miedito Y pa' allá se va Odi/Uli.

Cuando llega a los Infiernos,además dee encontrarse excompis d batalla, ve a su madre,que le explica el jari de los pretendientes en Ítaca :S Uli, hay que volverse a Ítaca YA, que Penélope no puede tejer na' más!

El adivino Tiresias le spoilea el viaje de vuelta completito. ¡Yo no sé cómo pudo seguir adelante, con todo lo que quedaba por pasar! Le dijo que,a pesar de todo lo chungo que quedaba,llegaría a casa y allí debería ir con un remo en busca de un pueblo que no supiera nada del mar...

Fin de la primera parte de la Odisea (para evitar empachos mitológicos!)