A ver, clase: las sirenas mitológicas eran mitad
pájaro, mitad mujer. Lo de ser medio pez vino muuuucho después, ok?
Estas tiparracas se dedicaban a atraer con su canto a los hombres para que estrellaran sus barcos ante ellas. Después, cogían sus cuerpos y los arrojaban contra los escollos una y otra vez hasta que les salieran
los huesos y así poder comérselos... O_o
A que ahora no parece tan
mona, ¿eh? Que la sirena siempre tira al monte, insensatos!
Las
sirenas mitológicas eran amigas de Perséfone. Cuando la raptaron,
pidieron alas para ir a buscarla; otra versión dice que Deméter, madre de Perséfone, las castigó por no oponerse al rapto de su hija.
Pero a ver, Deméter, ¿cómo iban a oponerse a un rapto REPENTINO??
Otra versión dice que Afrodita las privó de belleza por haber
despreciado los placeres del amor. Y ya sabemos cómo se las gasta
Afrodita... El caso es que las tías se lo tenían muy creído porque todo el
que pasaba, enloquecía y moría con una sonrisa por escucharlas. Hasta que llega ¡ULISES!
Esta parte os la sabéis todos, ¿no? Uli tapa los oídos
de sus compañeros, que ya sabemos que no eran lumbreras, y él se liga
al mástil, sin cera. Así, consigue escuchar el sublime canto de las
Sirenas y no morir en el intento. Win/win.
Las Sirenas se lo toman
muy a pecho y deciden precipitarse al mar y morir ahogadas. En plan
"me enfado y no respiro" pero a lo bestia. En serio, hay
que decirlo otra vez: ¡ODISEO es el megacrack!
Próxima estación: ¡las Rocas Errantes! o_O Pues, como su propio
nombre indica, se movían más que los precios y, para la época, sin
GPS ni nada, pues daba mucho miedo esto... ¡Ojo! Que las rocas errantes
fueron las predecesoras de las columnas errantes, presentes en los
párkings de hoy día. Pero Odi/Uli es muy grande y esquivas las
rocas errantes como José Tomás. ¡Ahí, maestro, arrimándose bien a
la roca!
Y después d las rocas, por si fuera poco, estaban Escila y
Caribdis. Escila era una monstrenco de nosecuántas cabezas; Caribdis,
un remolino.¿No os recuerda la Odisea un poco a Humor Amarillo?
Evidentemente, murieron unos cuantos compis de Ulises en ese tramo.
Llegaron a Trinacria, muertos de fame y agotaos. Aparecen unas vacas
blancas. Los mangurrianes que tenía Uli como compis se las comen
enteritas, pezuña incluida. Ulises, prudente, no come porque es raro que estén ahí vacas. Y muy bien que hizo, porque esas vacas eran del dios
Hiperión -el Sol, asociado con Apolo. En cuanto se entera, dice : "A
Zeus que vais!" Y claro,Zeus,que tiene que impartir justicia,decide
castigarlos (o sea,matarlos) a todos menos a Uli. Embarca solín y
vuelve a Escila/Caribdis :( Jolín, Uli... ¡A tu lado, el santo Job es
un agonías y un blandengue!
Después de 9 días, abrazado a un madero
de mala muerte, llega a la isla de Calipso, que estaba supuestamente en
Ceuta #marcaespaña
Calipso es una diosa pero de segunda división. O sea: es diosa pero
las del Olimpo no la ajuntan, ¿vale? Hacía tantos años que no veía
varón, que en cuanto ve a Uli, a pesar de la roña y el salitre y lo
desnutrido que debía de estar, lo acoge de mil amores. La soledad q es
mu' mala... No tenemos claro cuánto tiempo estuvo con Calipso,pero queda claro que no
pararon de hacer la cucharita.
Calipso, la solterona de las diosas, no quería soltar a
Odiseo ni a la de 3, pero
Calipso
ayuda a Odiseo y le construye un barco. Pero claro, los barcos van por el mar y el dios del mar es Poseidón, padre de Polifemo. Y Poseidón
le tenía unas ganas locas a Odiseo... ¿Será aquí también verdad lo
de que amores reñidos los más queridos? #dudaexistencial
Mete Uli el pie en el agua y se levantan unas olas que pa' qué. Acaba sin barco, medio muerto y desnudo en la costa del país de los
feacios. Y no: los feacios no tenían por qué ser feos.
Nausícaa,
hija del rey Alcínoo, estaba jugando a la pelota con las amigas
cuando ve el cuerpazo de Uli. Se enamora en cero coma. ¿Os dais
cuenta de que a Odiseo sólo le encuentran princesas, diosas, magas,
etc... y todas están buenorrisísimas? ¿Qué es para compensar??
Supongo que habéis notado la particularidad de los nombres en Feacio:
Nausícaa, Alcínoo... Quizá eran asturianos, concretamente de
Mieres ;)
Nausícaa lleva a Odiseo ante su papi. Le asean, le visten
y le organizan un banquete como buenos anfitriones que son. Uli, desconfiado a full. Tan desconfiado estaba, que se negaba a decir su
nombre. ¡Normal!¡Si sólo faltaban los Pokemon por aparecérsele! El
caso es que se va relajando y acaba diciendo que es Odiseo, el inventor
de la trama del caballo, el fértil en ardides. Ovación en la sala.
Y Odiseo se marca el primer #tengoumito
de la historia,porque les cuenta todo por lo que ha pasado. ¡El
flashback,tuiteros míos! Nihil nouum sub sole.
Los feacios escuchaban
entusiasmados las historietas del gran Odiseo, igual a Zeus en prudencia.
Le prometieron devolverle a Ítaca #llorandísimo
Cuando está en el barco,se queda dormidín el pobre. Llegan a Ítaca
y, como sigue durmiendo, lo dejan dulcemente en la arena de su tierra
:__) Y Poseidón, ¿qué? Pues por orden de Zeus, camelado por su hija
Atenea, que era fan de Uli, tuvo que tragarse las mareas PERO! Se carga
el barco de los feacios cuando volvían, convirtiéndolo en roca. Así
la ciudad, rodeada, no tendría puerto #genialidadtáctica
Ulises se despierta y descubre con pasmo que ha vuelto a su
queridísima Ítaca. ¿Qué importa que sea pequeña? Está en casa por
fin :_____)
Y con este dulce final, acaba el #tengoumito
de hoy. Continuaremos con la última parte de la historia de
Odiseo: los pretendientes.
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