La Odisea IV parte: la matanza de los pretendientes. Bonus track: final de Odiseo.

Habíamos dejado a Odiseo (nuestro Odi/Uli) dormidín en la costa de Ítaca, gracias a los feacios, que pagaron caro ayudarle. Odi se despierta y se tiene que frotar los ojos 4 veces porque no se acaba de creer que esté en su Ítaca, después de 20 años. Nada como volver a casa :_____) 

Hay que recordar que, en esos 20 años, en Ítaca han pasado #cosas : Telémaco ya tiene pelillos por todas partes como hombre que casi es; la pobre Penélope ha tenido que lidiar con 108 pretendientes que, creyendo muerto a Uli, querían Ítaca y a Penélope. ¡108 pretendientes! ¿Pero vosotros sabéis qué jaleo era ese? Entre estar solterísima y tener 108 stalkeándote habrá un término medio, ¡digo yo! Encima, estos 108 eran unos gorrones de tomo y lomo: bebían el vino y mataban las reses de Uli sin complejo ninguno. 

Al principio, Telémaco se fue a encontrar noticias de su padre, por si los otros griegos, vueltos de Troya, le decían algo, pero nadie sabía nada. Con las ganas quee tenía Telémaco d meterle un ZAS en toda la boca a Antínoo, el más gallu de los pretendientes...Parecía q Uli había muerto :(  "¿Y por qué Penélope no los mandó a pastar, profe?" Porque lo de la hospitalidad era un must que nadie se saltaba si no quería pam-pam de dioses en el culete. ¡Si Penelope y Telémaco hubieran visto el final de Juego de Tronos, hubieran flipao en colores!  Total, que a Penélope sólo le quedaba una salida: la 13/14. #tengountelar 

Acosada xa escoger marido, les promete hacerlo en cuanto acabe de tejer el sudario para su suegro Laertes. Y así, cose de día y descose de noche. Penélope y el telar es la primera #genialidadtáctica ever! No es emocionante??  Y la pobrina cosia mientras los pesaos de los pretendientes no la dejaban.

"Que no véis que estoy cortando el hilo, leñe?"

Y le preguntaban: "¿Qué? ¿Cómo va el telar?" Y ella: "Muy bien, divinamente."  Así las cosas, que Odi las conoce porque se las había dicho su mamá en el Hades, no va a su casa directamente, sino a ver a Eumeo, su porquero. Hay que tener mucho cuajo para irse a ver al que te cuida los cerdos y no a tu familia después de 20 años. Ulises Norris. #tengounmito 

Eumeo, evidentemente, no reconoce a Odiseo, porque 20 años han cambiado a su amo un montón. "Que sí, que soy yo, Eumeo." Y entonces le cree. Lloran, se abrazan en plan "Señor, señor, ¿es usted?¿ De verdad de la buena? ¿Pero no estaba muerto?" "No, Eumeo, y tampoco estaba de parranda". Odi hace llamar a escondidas a Telémaco, que no le reconoce tampoco. A ver, ¿qué esperabais? ¡Era un bebé cuando Uli lo dejó! Pero cuando le dice seriamente: "Yo soy tu padre", no hay duda que valga. Además, está Eumeo para dar soporte a la versión y tal... Telémaco, que esta muy quemao con los pretendientes, quiere entrar a saco en palacio y cargárselos a todos, pero Odi le calma porque hay que PENSAR. Y por eso adoramos a Odiseo, porque es capaz de pensar en una venganza fría y segura tras 20 años. Espeluznante, Carmen...

Ulises se disfraza de mendigo y de esta guisa entra en su propio palacio. Los pretendientes ni miran pa' él pero alguien le reconoce: su perro Argo, muerto del asco de esperar a su dueño. Le reconoce, mueve el rabo de alegría y muere feliz: ha visto a su señor :_________ (el perrillo estirando feliz la pata: el tuit que conmovió a Spielberg). ¡El perro inmortal también! Penélope se entera de que hay un nuevo visitante en palacio y, hospitalaria ella, pide que le vaya a ver. Odiseo dice "si eso ya mañana, reina". Jopetas, Uli... Eres duro de pelar, ¿eh?

El tema es que había otro mendigo por ahí, pero auténtico claro!, y cuando lo ve, lo toma por la competencia desleal y le increpa. ERROOOOOR! Ulises le mete un puñetazo que lo mata en el acto. Poca broma con Ulises... #miedito #respect  Otra persona que reconoce a Ulises es Euriclea, la nodriza de toda la vida. Se ofrece a lavar los pies a Ulises y cuando se levanta el refajo, Euriclea reconoce la cicatriz que el jabalí de Calidón había dejado en su amo cuando era un adolescente. Emoción extrema, amigos :______ 

Ya de noche, tras ver durante todo el día el desfase que se traían los pretendientes y las criadas que eran fieles a los nuevos dueños, Ulises va a hablar con Penélope. Le pregunta si sabe algo de su marido. "¿Cómo dices que se llamaba tu marido?" "¡Ulises, hombre! ¡Si lo sabe todo TW!" "Pues no, no me suena, reina Penélope. ¿Y qué?¿Le echas d menos o ya te has ido con otro? Eh? EH?!" Ulises, te quiero mogollón, pero aquí te has pasado, macho! Así no, Uli, con celos, no: ¡cacho perro, que te has trajinado a Circe y Calipso! Y la tontina de Penélope no coge la indirecta y dice:" ¡¿Yo?! ¡Yo fiel a mi Uli hasta el final! ¡Mira la que he montado con el telar para no cambiarle! Odiseo se queda tranquilo: "¿Y qué vas a hacer con los 108 gorrones?" "Voy a hacer una prueba y que sea lo que Zeus quiera." Ulises da el visto bueno y al día siguiente la reina anuncia que tomará por esposo a quien supere la #prueba de la muerte mortal.

La prueba consistía en alinear 12 hachas de manera que una flecha atravesara el agujerito que tenían en la empuñadura.¡Ah, si! Y montar el arco de Uli. En realidad, lo más jodido era tensar el arco de Ulises, porque hacía falta más maña que fuerza, pero algunos no habían oído este refrán. Al dia siguiente, guardan las armas en la parte de arriba de la casa y dejan a los pretendientes en un salón donde sólo estaban las 12 hachas. Los pretendientes se frotaban las manos creyendo que Ítaca era suya junto con Penélope. Todo son risas hasta que tensar el arco de Ulises es MAL.  Nadie puede. Se acerca un mendigo. "¿Dónde vas, anciano? ¿Tú vas a poder?" Risas generales...Hasta que el anciano va y tensa el arco. ¡Flecha vaaaa! La flecha pasa limpiamente por las 12 hachas y en ese momento se quita el disfraz y es ULISEEEEEEEES!!!!! Todos los pretendientes se hacen caquita, intentan salir pero acaban como los pollos: a l'ast. Este grabado puede herir vuestra sensibilidad #pretendientes #tengounmito ¿Os acordáis de las sirvientas traidoras? Ulises les hace limpiar la habitación de sangre y cadáveres y las ahorca en cuanto acaban... O_O

Y ahora sí: Penélope y Ulises cara a cara. Ella no se fía. "¿Cómo sé que eres tú, a ver? Ulises le describe su alcoba pormenorizadamente.

Y ahí, sólo entonces, Penélope se rinde de amor :________) 

Este #tengounmito esta siendo muy emotivo, eh? ;)) Dice la Odisea que Atenea alargó la noche más de la cuenta para que marido y mujer pudieran gozar ampliamente ;)) 

Al día siguiente,vienen los primos de los pretendientes muertos, buscando follón. Interviene Atenea para que no se derrame más sangre #lamadrina

A partir de aquí, los finales extravagantes de la vida de Ulises: uno dice que se fue a pie a hacer un sacrificio a los dioses al país de los tesprotos. ¿En serio? ¿Tesprotos? ¿Pero esos a quién metían miedo? XD

La reina de los tesprotos, Calídice, ve a Ulises y no sólo le deja hacer el sacrificio sino que le ofrece el reino. ¡Y va y lo acepta! Tienen un hijo, llamado Polipetes. JAJAJAJAJAJAJAJA!! Polipetes, que te digo que lo petes! 

Yo me quedo como Penélope con esta versión : se te va la olla, Ulises... 

Cuando muere la reina, vuelve a Ítaca donde le espera en jarras Penélope y su nuevo hijo: Poliportes. ¿¿En serio??¡ JAJAJAJA! ¡No puedo más! 

Otra versión dice que un día apareció por Ítaca el hijo que había tenido con Circe, Telégono. Se encaró con Uli sin saber que era su papi por unas ovejas. Telégono acaba matando a Ulises y cuando se entera de quién era, se lleva a Penélope y a Telémaco al palacio de Circe. Muy del Sálvame esto.. 

Y la última versión dice que se fue a Italia, desterrado por Neoptólemo por impartir justicia con los pretendientes. ¡¡Neo quería quedarse Ítaca!! En Italia se encuentra con el troyano Eneas y hacen las paces :___) Muere de la pena que le da saber que Circe y Telémaco han muerto. ¿¿¿Y Penélope??? ¡¡Muy fuerte, Uli!! 

Y hasta aquí las historias del fértil en ardides, igual en prudencia a Zeus, el laertíada Odiseo :_____) 

Una vez más, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!! :))

Odiseo III parte: desde las Sirenas hasta la llegada a Ítaca

Saliendo del Infierno, se topa con estas pájaras #ojocuidao 

A ver, clase: las sirenas mitológicas eran mitad pájaro, mitad mujer. Lo de ser medio pez vino muuuucho después, ok? Estas tiparracas se dedicaban a atraer con su canto a los hombres para que estrellaran sus barcos ante ellas. Después, cogían sus cuerpos y los arrojaban contra los escollos una y otra vez hasta que les salieran los huesos y así poder comérselos... O_o

A que ahora no parece tan mona, ¿eh? Que la sirena siempre tira al monte, insensatos! 

Las sirenas mitológicas eran amigas de Perséfone. Cuando la raptaron, pidieron alas para ir a buscarla; otra versión dice que Deméter, madre de Perséfone, las castigó por no oponerse al rapto de su hija. Pero a ver, Deméter, ¿cómo iban a oponerse a un rapto REPENTINO?? Otra versión dice que Afrodita las privó de belleza por haber despreciado los placeres del amor. Y ya sabemos cómo se las gasta Afrodita... El caso es que las tías se lo tenían muy creído porque todo el que pasaba, enloquecía y moría con una sonrisa por escucharlas. Hasta que llega ¡ULISES! 

Esta parte os la sabéis todos, ¿no? Uli tapa los oídos de sus compañeros, que ya sabemos que no eran lumbreras, y él se liga al mástil, sin cera. Así, consigue escuchar el sublime canto de las Sirenas y no morir en el intento. Win/win. 

Las Sirenas se lo toman muy a pecho y deciden precipitarse al mar y morir ahogadas. En plan "me enfado y no respiro" pero a lo bestia. En serio, hay que decirlo otra vez: ¡ODISEO es el megacrack!

Próxima estación: ¡las Rocas Errantes! o_O Pues, como su propio nombre indica, se movían más que los precios y, para la época, sin GPS ni nada, pues daba mucho miedo esto... ¡Ojo! Que las rocas errantes fueron las predecesoras de las columnas errantes, presentes en los párkings de hoy día. Pero Odi/Uli es muy grande y esquivas las rocas errantes como José Tomás. ¡Ahí, maestro, arrimándose bien a la roca!

Y después d las rocas, por si fuera poco, estaban Escila y Caribdis. Escila era una monstrenco de nosecuántas cabezas; Caribdis, un remolino.¿No os recuerda la Odisea un poco a Humor Amarillo? Evidentemente, murieron unos cuantos compis de Ulises en ese tramo. Llegaron a Trinacria, muertos de fame y agotaos. Aparecen unas vacas blancas. Los mangurrianes que tenía Uli como compis se las comen enteritas, pezuña incluida. Ulises, prudente, no come porque es raro que estén ahí vacas. Y muy bien que hizo, porque esas vacas eran del dios Hiperión -el Sol, asociado con Apolo. En cuanto se entera, dice : "A Zeus que vais!" Y claro,Zeus,que tiene que impartir justicia,decide castigarlos (o sea,matarlos) a todos menos a Uli. Embarca solín y vuelve a Escila/Caribdis :( Jolín, Uli... ¡A tu lado, el santo Job es un agonías y un blandengue! 

Después de 9 días, abrazado a un madero de mala muerte, llega a la isla de Calipso, que estaba supuestamente en Ceuta #marcaespaña Calipso es una diosa pero de segunda división. O sea: es diosa pero las del Olimpo no la ajuntan, ¿vale? Hacía tantos años que no veía varón, que en cuanto ve a Uli, a pesar de la roña y el salitre y lo desnutrido que debía de estar, lo acoge de mil amores. La soledad q es mu' mala... No tenemos claro cuánto tiempo estuvo con Calipso,pero queda claro que no pararon de hacer la cucharita.

Calipso, la solterona de las diosas, no quería soltar a Odiseo ni a la de 3, pero

claro, llegó Hermes y se acabó lo que se daba... Hermes trae órdenes de Zeus de que suelte a Odiseo, porque su destino es volver a Ítaca, no convertirse en su esposo. Calipso se cabrea mogollón. Pero si Zeus lo dice, hay que obedecer, a no ser que quieras que barra tu isla del mapa. Así, con cariño y justicia, pero aniquilada, vaya. En serio,¿no os da penita Calipso? Por cierto, la isla de Calipso era Ogigia, la famosa Perejil aquella. ¿Comprendéis ahora qué asociaciones hacía yo cuando lo de Perejil? :)

Calipso ayuda a Odiseo y le construye un barco. Pero claro, los barcos van por el mar y el dios del mar es Poseidón, padre de Polifemo. Y Poseidón le tenía unas ganas locas a Odiseo... ¿Será aquí también verdad lo de que amores reñidos los más queridos? #dudaexistencial Mete Uli el pie en el agua y se levantan unas olas que pa' qué. Acaba sin barco, medio muerto y desnudo en la costa del país de los feacios. Y no: los feacios no tenían por qué ser feos. 

Nausícaa, hija del rey Alcínoo, estaba jugando a la pelota con las amigas cuando ve el cuerpazo de Uli. Se enamora en cero coma. ¿Os dais cuenta de que a Odiseo sólo le encuentran princesas, diosas, magas, etc... y todas están buenorrisísimas? ¿Qué es para compensar?? Supongo que habéis notado la particularidad de los nombres en Feacio: Nausícaa, Alcínoo... Quizá eran asturianos, concretamente de Mieres ;)

Nausícaa lleva a Odiseo ante su papi. Le asean, le visten y le organizan un banquete como buenos anfitriones que son. Uli, desconfiado a full. Tan desconfiado estaba, que se negaba a decir su nombre. ¡Normal!¡Si sólo faltaban los Pokemon por aparecérsele! El caso es que se va relajando y acaba diciendo que es Odiseo, el inventor de la trama del caballo, el fértil en ardides. Ovación en la sala. Y Odiseo se marca el primer #tengoumito de la historia,porque les cuenta todo por lo que ha pasado. ¡El flashback,tuiteros míos! Nihil nouum sub sole.

Los feacios escuchaban entusiasmados las historietas del gran Odiseo, igual a Zeus en prudencia. Le prometieron devolverle a Ítaca #llorandísimo Cuando está en el barco,se queda dormidín el pobre. Llegan a Ítaca y, como sigue durmiendo, lo dejan dulcemente en la arena de su tierra :__) Y Poseidón, ¿qué? Pues por orden de Zeus, camelado por su hija Atenea, que era fan de Uli, tuvo que tragarse las mareas PERO! Se carga el barco de los feacios cuando volvían, convirtiéndolo en roca. Así la ciudad, rodeada, no tendría puerto #genialidadtáctica 

Ulises se despierta y descubre con pasmo que ha vuelto a su queridísima Ítaca. ¿Qué importa que sea pequeña? Está en casa por fin :_____)

Y con este dulce final, acaba el #tengoumito de hoy. Continuaremos con la última parte de la historia de Odiseo: los pretendientes.

Odiseo II parte: la Odisea desde Troya hasta los Infiernos

Cíclopes, lotófagos, lestrigones, Sirenas devorahombres,el airado Poseidón,la maga Circe... ¿Estáis preparados para la Odisea? 10 años tardó en volver a su querida Ítaca, que estaba cerquita, pero como tenía en su contra a Poseidón, ni el GPS le hubiera ayudado.

La primera parada de Ulises y compañía fue el país de los Cicones, allá por Tracia. Como se veían fuertes, se monta una carnicería del copón bendito. ¡Mirad qué fuertes iban los hombres de Ulises! 

Ulises sólo perdonó la vida a uno y porque era sacerdote de Apolo que si no... Se llamaba Marón y se libró de un marrón que pa' qué #chistaco Marón, agradecido y emocionado cual Lina Morgan, le regala 12 ánforas de vino dulce pero peleón a Ulises (¡Importante este dato del vino!). Pero los hombres de Uli pecaron de soberbia y siguieron dando por saco a los pobres cicones, ya medio muertos. Lo del fair play como que no... Por su soberbia, acabaron pereciendo unos cuantos compis de Ulises. La hybris, un clásico de ayer, hoy y siempre.

Próxima estación: los lotófagos. Correspondencia con... Con... ¡Ay, qué pereza! Es igual: ¿quién quiere volver a Ítaca con lo bien que sabe el loto? Los hombres que Uli mandó para inspeccionar el país se olvidaron de su propia tierra de lo a gusto que estaban comiendo loto y no querían embarcar. El loto, el LSD de la mitología. ¡Droja dura, amigos! #diNOalloto #tengounlotoquepaqué

Saliendo de aquel fumadero, llegaron a Sicilia, la isla de los Cíclopes, los monstruosos hijos de Poseidón, con un único ojo. Os pongo una fotillo, para ver si le encontráis pareja a nuestro cíclope Polifemo. Tiene una gran belleza interior, ¿eh? 

Ulises y sus hombres inspeccionan la isla. Llegan a una cueva llena de queso y pieles de cabra. Los hombres de Ulises insisten en comer YA. ¡Joer, Uli! Menuda panda de gorrones tienes por compañeros... Que se espera al anfitrión, hombre yaaaa!! Cuando están comiendo a dos manos, llega Polifemo, el habitante de la cueva. "¿Qué pelotas hacéis comiendo mi queso, enanos?" #tengouncabreo ¡Ea, ea, ea, Poli se cabrea! Y Polifemo se come a dos hombres de Ulises sin pestañear. Con un ojo, pestañear supone una actividad de riesgo. Ulises saca las 12 ánforas de vino peleón y se las ofrece a Poli,que jamás había probado el vino.Antes de caer redondo, promete comerse a Uli pero el último. La típica exaltación de la amistad que trae el calimocho, vamos... ¿Cuál es el colmo de un cíclope? Tener un solo ojo y pillarse un ciego del copón xD #chistaco #tengounciego digooo #tengounmito

Antes de dormir la mona, Polifemo le pregunta cómo se llama a Ulises. "Me llamo Nadie". #genialidadtáctica #crack Ulises y compañía afilan un palo hasta hacerlo estaca y se lo clavan en el ojo a Poli. ¡Menudo palo! ¡Vaya ojo q tenía Ulises!

Polifemo, que ahora va ciego por partida doble, descubre ese tremendo y trágico episodio de la naturaleza humana: la resaca. Sale Poli gritando de su cueva. Vienen los otros cíclopes. "¿Cápasao, Poli?" "¡Que me han dejado ciego!" "¿Quién?" "NADIE me ha dejado ciego." "Con que nadie te ha dejado ciego, ¿eh? Claro, claro..." Y Poli vuelve desconsolado, sin ojo y con resaca a su cueva. Ulises y demás consiguen salir a cuatro patas, bajo las ovejas del cíclope, que palpaba sus lomos para que no le dieran griego por oveja. Reflexión: pedazo de ovejas las de Polifemo, no? ¡Menudos mostrencos! Embarcan lejos de los cíclopes pero a partir de aquí la cosa se complica. Recordemos que Polifemo era hijo de Poseidón, dios del mar. Uli, la has liado parda...

Llegan a la isla del dios del viento, Eolo.

Como le cae bien Uli, le da un odre con todos los vientos chungos dentro. Sólo quedan fuera los vientos buenos, que los llevarían a Ítaca. Pero los mamones que tiene Ulises por compañeros creen que en el odre hay oro. Así que, cuando ya se veía Ítaca, deciden abrirlo mientras Ulises echaba una siesta. Todos los vientos se desatan y se van a la porra.Tal cual.

Ulises a sus hombres: "Pa qué tocáis, ¿eh? ¡¿Pa qué tocáis nada?! " Aparecen de nuevo en la isla de Eolo que les dice, obviamente, que ya no puede ayudarles. El pleno de los dioses cree que Ulises no merece volver #glups Yo soy Ulises y los tiro por la borda...

Vuelven a navegar y acaban en el país de los lestrigones. Suena mal ya, ¿no? Manda una avanzadilla de hombres a ver qué hay por ahí. Aparece una niña que los conduce ante su papi,el rey Antífates.Todo son risas hasta que descubres que los lestrigones son caníbales. ¡Encima eran enormes! De hecho, la niña que parecía normal tenía 3 años o por ahí. Los lestrigones, los parientes chungos del primo de Zumosol. Mueren un montón de compis de Uli y se tienen que marchar evitando morir ahogados por las rocas que les lanzaban. 

Ahora llegan a Eea, la isla de la maga Circe, que convertía a los hombres en cerdos. ¡Hasta los cerdos tienen origen mitológico! 

Cuando Ulises ve que la expedición de hombres no vuelve, se interna en la isla. Antes de llegar al palacio de Circe se le aparece Hermes, que le hace spoiler y le dice que si no quiere ser un cerdo, tiene que comerse unos hierbajos. Ulises pone cara de "¿qué me estas contando?" pero se traga la alfalfa esa rara y va pa' casa Circe. Ésta le ofrece la poción que le habría de convertir en cerdo peeero, como nuestro Uli se había tomado móly -o séase, la alfalfa esa raruna-, no se convierte, ante el pasmo de Circe. Y no sólo se queda flipando: Circe se enamora de Odi/Uli. Esto nos permite deducir que a Circe le gustaban los inalcanzables y/o casados. Serás muy maga, Circe, hija mía, pero ese fallo es muy de mujer mortal! #tengountino Y ¿cuál creéis que fue la reacción de Odi? Pues acostarse con ella dejándola embarazada, clarísimamente. Total, ya q estaba ahí... #NO Y la pobre Penélope qué, eh? Ahí, cose que te cose pa' despistar a los pretendientes y Ulises, living la vida loca! FOTO

Los nombres de los hijos de Circe y Odiseo no tienen desperdicio: Agrio, Latino y Telégono....Os pongo una foto del palacio de Circe, que era lo más parecido a una hit-parade o a una romería!

#tengouncortijo

¿Cómo sale Uli del palacio de Circe? Pues gracias a Circe, que se pone blandita y le dice por dónde ir. Lo que no se haga por amor, no se hace por nada... Circe le chiva que tiene que ir a hablar con Tiresias. "¿Y ese dónde anda?" "En los Infiernos." o_O #miedito Y pa' allá se va Odi/Uli.

Cuando llega a los Infiernos,además dee encontrarse excompis d batalla, ve a su madre,que le explica el jari de los pretendientes en Ítaca :S Uli, hay que volverse a Ítaca YA, que Penélope no puede tejer na' más!

El adivino Tiresias le spoilea el viaje de vuelta completito. ¡Yo no sé cómo pudo seguir adelante, con todo lo que quedaba por pasar! Le dijo que,a pesar de todo lo chungo que quedaba,llegaría a casa y allí debería ir con un remo en busca de un pueblo que no supiera nada del mar...

Fin de la primera parte de la Odisea (para evitar empachos mitológicos!)

Odiseo (o Ulises) I parte: desde su nacimiento hasta Troya

Canta, oh Musa, en este #tengounmito las aventuras del laertíada, fértil en ardides, igual a Zeus en prudencia, el hábil Odiseo o Ulises. En esta cuenta bancamos a Ulises, a pesar de ser un embaucador de tomo y lomo. Se hace de querer, pero es un listillo igualmente. Como de Ulises se han escrito ríos de tinta, hoy sólo hablaré de su nacimiento y acontecimientos varios hasta su famoso retorno a casa. La Odisea habrá que contarla otro día, tuiteros míos.

Como todo héroe que se precie, hay versiones desde su nacimiento. La más normal es que su padre es Laertes (de ahí laertíada ) y su madre Anticlea. Pero también suena el odioso (dicen que de ahí podría venir el nombre Odiseo #NO) Sísifo como padre. Aquí apoyamos la paternidad de Laertes. Resulta que Anticlea iba caminando por el monte cuando se puso a llover, ciclogénesis explosiva incluida.Y tanto llovió que tuvo que dar a luz allí [Con respecto a la ciclogénesis de marras: que sepáis que también se podría decir galerna. Más clásico y menos emperifollado #inciso #sigo ].

La patria de Ulises, como todos sabéis, es Ítaca. Tuvo de profe también al centauro Quirón, como Aquiles. ¡Quirón era high level! Cuando Laertes se cansa de ser rey ( otro #tengounmito ), le sucede Ulises, heredando las riquezas de Ítaca: OVEJAS. Dadme un rebaño de ovejas y moveré al mundo, que dijo Ulises. No? NO?

Que nos quede claro pal día del examen: Ulises siempre estaba metido en todos los fregaos. El niño bonito que siempre dice la última palabra. Estuvo en la cacería del jabalí de Calidón, que era un bicharraco que le hubiera metido miedo hasta a Obélix. De hecho, se llevó una cicatriz (¡muy importante lo de la cicatriz esta, tuiteros!!!). Estuvo entre los pretendientes de la bellísima Helena. Evidentemente, ¿cómo se iba a perder semejante sarao? Pero era más listo que el hambre y cuando vio el gentío que quería a Helena como mujer, se dijo: "Mejor me pido a otra, tú!" Como veía muy agobiao a Tindáreo, "papi" (#JA) de Helena, le ayudó en el proceso de selección. Odiseo, creador del gabinete de RRHH. Es más: propuso el pacto de respetar al marido de Helena y de defenderla en caso de que alguien la raptara. Odiseo, ¡mejor estabas callao! Tindáreo, agradecido a más no poder, le da como esposa a una prima de Helena: Penélope, muy mona ella y hacendosa. Aficiones: tejer. No me consta que llevara ningún bolso de piel marrón Penélope...

Con Penélope se casó y tuvieron un hijo, Telémaco ("el que lucha de lejos"). A poco de nacer, viene Agamenon y compañía a llevarle a Troya. Como Ulises no quiere ir, se hace el loco y se pone a arar la playa como si fueran campos. Pero un desalmao le pone al bebé Telémaco delante en plan "Si está tan loco, se llevará al hijo por delante y como si tal cosa". Esta táctica es de hijoputismo extremo, ¿no os parece? Evidentemente, Odiseo para el arado con bueyes y demás y recoge a su bebé. Tiene que ir a la guerra pero antes hacen una escala en Esciros. ¿Quién había en Esciros? Pista!! Un guerrero que se hacía llamar Pirra, como si fuera una chica. ¿Quién se acuerda? Va, que os pongo positivo ;) La respuesta era Aquiles, disfrazado de mujer en el harén de Licomedes. Esa rubia quer, en vez de mirar las joyas y vestidos, miraba espadas. Necesitaban a Aquiles parae ganar Troya, según un oráculo, y fue Odiseo quien tuvo la idea d hacerse pasar por comerciante y reclutar a Aquiles. Después de lo que le habían hecho con su bebé Telémaco, ¿quién podría juzgarle? O vamos todos o no vamos ninguno, copón! Odiseo dixit.

¿Os acordáis de cuando los barcos griegos no podían zarpar a Troya por falta de viento? Recordad: Ártemis reclamaba el sacrificio de Ifigenia. ¿Quién se inventó la excusa para que Ifigenia viniese a Áulide, creyendo que era para casarse con Aquiles? Odiseo también. De rumores va la cosa: dicen que hubo una riña entre Aquiles y Odiseo. No hay nada confirmado a pesar de que Agamenon estaría encantado con ello.

También estuvo metido en el lío de Filoctetes. Este era un griego al que, al hacer una parada técnica camino a Troya, le picó una serpiente en el pie. Como la serpiente era venenosa, la herida despedía un pestazo que ni Devorolor. Olía tan mal que el resto de griegos zarpó sin él a Troya o_O ¿Sabéis dónde perdió la zapatilla Jesucristo? ¿No? Filoctetes lo sabía y se la probaba y tal...Muy heavy que te dejen ahí porque huelas mal. Luego lo intentaron camuflar y dijeron que Filoctetes gritaba mucho. Ya vendréis, cabrones, ya... (SPOILER: el oráculo dice que sin las flechas de Hércules no se ganaba Troya. Y ¿quién tenía estas flechas? ¡¡Filoctetes!!¡Toma justicia poética! Y¿ a quién le tocó el marrón de recuperar a Filoctetes, 9 años después? “¡Que vaya Ulises, q lo convence fijo!” Y venga pa' allá ). Todo son risas hasta que tienes que volver a por el mofeta Filoctetes 9 años después. ¿Cómo olería, virgen santa? ¡Peor que un pasillo de la ESO! A todo esto, le convence diciendo que le curará la herida un descendiente del dios de la medicina Esculapio. 'Xageraaaaaaoooo!!!

Ya en la guerra, se hizo súper colegui de Diomedes, hasta el punto de que los llamaban Pili y Mili. ¿Que había que ir de espía a Troya? Pili y Mili ya estaban saliendo. ¿Que había que matar a Reso? ¡Pa' allá que iban! ¿Que hay que robar el Paladio? ¡¡Vamos!! Todo iba muy bien hasta que en plena batalla Diomedes hiere a Afrodita -que iba de incógnito- en la mano. Pero a ver, Afrodita: ¿¿qué pelotas haces ahí en medio?? Afrodita se la juró bien jurada. A la vuelta de Troya, la mujer de Diomedes le había puesto los cuernos ampliamente. ¡Qué rencorosa, la leche!

Odiseo también fue responsable del sacrificio de Polixena sobre la tumba de Aquiles; evitó la lapidación de Helena; tuvo la idea del caballo... Arrojó muralla abajo al hijo de Héctor, Astianacte, que era un bebé. "Por si las moscas...", se dijo. Jopetas, Uli: ¡era un BEBÉ! :( Y también se dice que la capa de ozono se agujereó por primera vez por Ulises #vengayahombre ¿Qué pasa, que no había más griegos o cómo? 

Y hasta aquí llega el #tengounmito de hoy, tuiteros. Continuaré la semana que viene con su regreso. ¡Toda una odisea! #guiñoguiño #chistaco

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!! ¡Sois lo mejor de lo mejor! El Olimpo entero y yo os queremos un montón #chimpon

Rómulo y Remo

Empezamos #tengounmito :) Los invitados mitológicos de hoy serán Rómulo y Remo. ¡¡Un aplauso para ellos!!

Antes de hablar propiamente de los chicos, repasemos su árbol genealógico. Para ello, hay que irse a Troya, con Eneas.

Eneas, hijo de Venus y Anquises, se salvó por los pelos en la guerra porque Mercurio le trajo este mensaje de Júpiter: “Funda una nueva Troya”. Claro que no le dijeron dónde, así que al pobre Eneas le tocó ir por todos los mares conocidos, sin rumbo claro. Los dioses, siempre tan chistosos... Encima Juno se la tenía jurada a los troyanos y, por ende, a Eneas, con lo cual lo tenía muy fastidiao. Le hizo desembarcar en Cartago, con Dido. 

Dido y Eneas, mi historia mitológica favorita de amor... Trágica como pocas, explica el odio eterno entre cartagineses y futuros romanos. Otro día que estemos de romanticismo subido hablamos de los amores de Dido y Eneas, ¿vale? Seguimos con Eneas, antepasado de los gemelos.

Eneas, previa parada en los Infiernos, descubre dónde debe fundar la nueva Troya: en Italia. Pero claro, allí ya había gente. Un pequeño inconveniente... Bajar a los infiernos -mitológicos o los de cada día- siempre resulta tan ilustrativo... ¡Pa' que luego me pregunten para qué sirven las Clásicas!

En Italia había un rey llamado Latino, con una hija, Lavinia. Le había dado su mano a un autóctono, Turno, del pueblo de los rútulos. Turno, ese nombre con el que se pueden hacer bromas hasta hartarse... Así que desde aquí mi petición: no pongáis Turno a vuestros hijos.

El rey Latino -de aquí la zona central de Italia, el Lacio; hay también un equipo d fútbol, ¿no?- en cuanto ve a Eneas, decide hacerlo su yerno. Latino rompe la promesa a Turno -"Turno, espera tu turno" "Se te ha pasado el turno, Turno" "Cambio de turno, Turno" #chistaco #dinoaturno

Turno, obviamente, se cabrea como una mona y le declara la guerra a Eneas y sus compañeros. (SPOILER: gana Eneas y se queda con la chica).

Tenemos testimonio gráfico del momento en que Eneas machaca a Turno. ¡Pobritin mío! ¿No os da penina?

Eneas se casa con Lavinia y funda una nueva ciudad, nombrándola como su mujer, Lavinium. Pa' morirse de amor con Eneas <3 #losromanticos

Eneas, por cierto, venía con un hijo de un matrimonio anterior. El chaval se llamaba Ascanio pero, al llegar a Italia, le llamaron Julo. ¿Que por qué el cambio de nombre? A Virgilio le venía de maravilla para emparentar la dinastía Julia -J. César, Augusto- con dioses como Venus; ahora que también pudo ser porque Ascanio era un adolescente en crisis de identidad, un rebelde sin causa... ¡Vaya usted a saber!

Ya de mayor, Julo se marchó de Lavinium a fundar otra ciudad, llamada Alba Longa.Uno de los descendientes de Julo fue el bisabuelo de los gemelos, Procas. Éste tenía dos hijos, Numítor y Amulio. Al morir, le tocaba heredar a Numítor, pero Amulio decidió dar un golpe de estado -Amulio, ese nombre de matón de patio de colegio... Amulio y Turno, el primigenio "Dúo Sacapuntas"-. Encerró a Numítor en prisión y mató a sus hijos varones, no fuera que alguno vengara a su padre el día de mañana.

Había una chica, Rea Silvia. Amulio decide no matarla pero la convierte en vestal, sacerdotisa de la diosa Vesta, obligada a la castidad so pena de muerte -históricamente, existían en Roma las Vestales y las acusadas de romper el celibato eran enterradas vivas. Esto no es un mito, amiguitos-. Rea Silvia no daría, pues, varones que vengaran a Numítor. Todo controlado, ¿no? No contaba Amulio con Marte, dios de la guerra y un poco del amor.

Y es que dice el mito que Marte dejó de hacer la guerra y se puso con el amor en cuanto vio a Rea Silvia. Y ¿qué es una prisión para un dios? ¡NA! Tenemos foto del momentazo entre Marte y Rea Silvia!

Rea Silvia tiene cara de asustadilla, pero, oiga, es que impresiona mucho ver de repente un dios en tu celda ¡y con cuerpo de jota! Marte no yerra el tiro: la deja embarazada de gemelos, nuestros queridos Rómulo y Remo #artista #punteria #porlosegao #tengounmito

Embarazada y encerrada; Amulio, que no la mató porque, siendo Vestal, no tendría hijos jamás. Rea Silvia inventa lo de "Houston, we have a problem". No me preguntéis cómo, pero consigue llevar de incógnito el embarazo y darlos a luz sin que Amulio se entere ni ninguna Vestal se lo chive. Decide meter a sus pequeñines, envueltos en ricas ropas, en una cestita y arrojarlos al río Tíber: mejor en manos del Destino que no de Amulio. Quiso el Destino que el río aflojase su corriente y dejase la cestita con los gemelos en tierra seca, donde habrá la Urbs, la Ciudad Eterna, Roma.

Los bebés, como no podía ser de otra manera, se ponen a llorar. ¡Y mirad quién les viene a cuidar y a alimentar!

Al pasar unos días, un pastor, Faústulo, se fija en el extraño recorrido que hace esa loba y decide seguirla. ¡Flipa en colores, claramente! Faústulo lleva a los niños a su casa y los cuida como suyos junto con su esposa Aca Larencia. Otra hermosura de nombre, ¿verdad? #NO

Loba en latín es 'lupa', que hacía también referencia a 'puta'. Los padres de la iglesia católica decidieron que en realidad no había loba y empezaron a decir que Larencia era una lupa pero de las que andan a 2 patas. Nada de eso, tuiteros míos: el mito es claro y la iconografía también. Los romanos no se andaban con historias: si hubiera sido una puta, lo hubieran dicho sin más. Mirad la representación.

Los gemelos crecen. Se les da de maravilla la cacería, como a su papi. Un día cazan un ciervo con un arco. Pero al ir a recoger la flecha, se encuentran con los soldados de Amulio, diciendo que esa flecha era de ellos y, por tanto, el ciervo era del rey. Los ricos, abusando desde siempre...

Se produce un rifi rafe del copón y Remo acaba en el cuartelillo. Rómulo vuelve a casa a contarle a Fáustulo lo ocurrido. Fáustulo le confiesa sus verdaderos padres y le anima a liberar a su hermano y darle a Amulio por donde amargan los pepinos. ¡Dicho y hecho! Rómulo libera a Remo, mata a Amulio y vuelven a poner en el trono a Numítor, su tío verdadero. Happy ending? Esperaos, tuiteros míos...

Rómulo y Remo se van a fundar otra ciudad allí donde el Tíber abandonó su canastilla cuando eran unos churumbeles. Empiezan los desacuerdos: tienen diferencias respecto a la zona exacta de fundación. Deciden consultar los augurios, es decir, el vuelo de las aves. Remo ve 6 pájaros -juraría que eran buitres- y Rómulo, 12. Gana Rómulo y decide el sitio exacto de la nueva ciudad, pero Remo tiene mal perder. Cuando Rómulo está trazando en el suelo los límites de la ciudad, Remo se ríe de él y los cruza. Rómulo, que no sabía qué era una broma, lo mata -estáis todos asociándolo con Caín y Abel, ¿verdad? ¡Así me gusta, clase!-.

A partir de ahí, Rómulo funda en solitario Roma, llamada así por su fundador -si no, hubiera sido Rema (espacio para chistes malos).

Fin de la historia de Rómulo y Remo, los primeros gemelos q (se) golpearon dos veces ;) #tengounmito

Como siempre, GRACIAS por estar aquí leyéndome.